Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas

domingo, 13 de agosto de 2023

Los tres peores platos del mundo los tiene la inmunda cocina nórdica

Fundamentalmente tres: 

1. Surströmming o arenque fermentado del mar Báltico. Según la Wikipedia, el surströmming se vende en latas que al ser abiertas liberan un olor nauseabundo más que fuerte, penetrante y fétido a culo que hace a muchos vomitar y se extiende rápidamente. Por este olor particular, parecido al pescado rancio pasado o basura dejada al sol durante un par de semanas, el surströmming tiene mala fama en la cultura popular, pero el mal olor procede únicamente del líquido en que se preserva. A causa de este olor, el plato se suele ofrecer no en casa sino en comidas al aire libre. Sin embargo, abrir la lata bajo el agua puede contribuir a rebajar el olor (hasta cierto punto). La fermentación a menudo genera una considerable presión dentro de la lata. La palabra finesa para denominarlo es hapansilakka. El arenque se fermenta en barriles durante uno o dos meses, y luego es enlatado en cilindros para continuar la fermentación que terminan abombándose. Las líneas aéreas han prohibido cargar estas latas por la presurización. Dentro de la lata son las bacterias del género Haloanaerobium las que realizan el proceso, produciendo dióxido de carbono y varios componentes que provocan el peculiar olor: ácido propílico, sulfuro de hidrógeno (huevo podrido), ácido butírico (mantequilla rancia) y ácido acético (vinagre). Aquí hay un vídeo (desde el minuto 7 y 40'') de los estragos que produjo abrir una lata a una estonia y un argentino desprevenidos que no sabían nada de lo que era el producto, regalado por el suegro de ella a la pareja. Se acompaña con salsa agria, leche o ginebra.

2. El  Lutefisk (noruego) Lutfisk (sueco)  Ludefisk (danés) o Lipeäkala (finés), o pescado blanco (bacalao casi siempre) seco a la sosa cáustica de desatascar, potasa o ceniza de abedul. Químicamente es una gelatina que se encuentra entre el matarratas (por el aminoácido lisinoalanina)  y el jabón; si se ranciea se puede usar para lavar las manos o la ropa.

Wikipedia: "Cada adviento entrábamos en el purgatorio del lutefisk, una repulsiva comida gelatinosa parecida al pescado que sabía a jabón y emitía un olor que provocaría arcadas a una cabra. Hacíamos esto en honor a nuestros ancestros noruegos, como si los supervivientes de una hambruna lo celebrasen con un festín de corteza de olmo. Siempre sentí escalofríos al llegar el Adviento, sabiendo que este temido manjar me sería puesto delante y me dirían, "Come un poquito". Comer un poquito era como vomitar un poquito, igual de malo...  El lutefisk no es comida, es un arma de destrucción masiva. Actualmente es la única excepción para el hombre que comía cualquier cosa. En cualquier otra cosa, soy bastante liberal. Como gusanos e insectos sin problemas, pero pongo mi límite en el lutefisk. ¿Qué tiene el lutefisk de especial? El lutefisk es el intento noruego de conquistar el mundo. Cuando descubrieron que las incursiones vikingas no les darían la supremacía mundial, inventaron una comida tan aterradora, tan cruel, que pudieran aterrorizar a la gente para que se convirtieran en sus subordinados.

3. Hákarl de Islandia. Es carne de tiburón curada y fermentada un máximo de tres meses, luego se cuelga y se deja secar durante otros cuatro o cinco meses, se corta en cubos y se sirve en palillos con un trago de un licor local conocido como brennivin. Contiene un nivel tan alto de amoníaco que puede provocar arcadas.

Los estudiosos de esto afirman que la peor cocina del mundo es la noruega, después la marroquí y en tercer lugar está la estadounidense, que es meramente amalgama y grasaza. Mucha fama tiene el chocolate-covered bacon de los Estados Unidos, o tocino cubierto de chocolate. De él dice Twitter: “El tocino cubierto de chocolate es el peor crimen de guerra que Estados Unidos cometerá jamás”. La cocina coreana también posee suculentos manjares, como el vino de lagartija con ginseng que se produce ahogando un ratón recién nacido de no más de tres días en vino de arroz para que fermente a lo largo de un año. Es tonificante y tiene propiedades curativas. Los japoneses comen también shirako, que es semen de bacalao gelatinoso y crudo acompañado de salsa. También es horroroso la carne a la mongola (boodog), el kiviak de los inuit, el balut vietnamito-camboyano-filipino, que consiste en huevos con fetos de pato, o la sopa de caracoles de Honduras. El casu marzu italiano es un queso podrido con larvas vivas de mosca del queso que tienen un grosor de un centímetro cada una. Las hormigas culonas coloombianas o las arañas fritas de China son otras delicias por ese estilo.

Un inventario de los cincuenta peores platos tradicionales incluye siete nórdicos, seis estadounidenses, cuatro británicos, tres germánicos, tres mejicanos y tres franceses. No incluyo las cocinas que aparecen dos veces o una.

lunes, 29 de marzo de 2021

Chiste político

 Donald Trump se reunió con la Reina de Inglaterra, y le preguntó: "Su Majestad, ¿Cómo dirige un gobierno tan eficiente? ¿Hay algún consejo que pueda darme?"

"Bueno", respondió la Reina, "lo más importante es rodearse de gente inteligente".

Trump frunció el ceño y luego le preguntó: "¿Pero cómo sé si las personas de su alrededor son realmente inteligentes?"

La Reina tomó un sorbo de té. "Oh, eso es fácil; tan solo pídales que le respondan a un acertijo".

La Reina presionó un botón de su intercomunicador. "Por favor, envíe a Boris Johnson aquí, ¿Quiere?"

El Primer Ministro entró en la estancia y dijo: "Sí, ¿su majestad?"

La Reina sonrió y dijo: "Contéstame a esto, si no te importa, Boris. Tu madre y tu padre tienen un niño. No es tu hermano ni tampoco hermana. ¿Quién es?"

Sin si quiera esperar un momento, respondió: "Ese sería yo".

"¡Sí! Muy bien", dijo la Reina.

Trump regresó a su casa para hacerle a Mike Pence la misma pregunta. “Mike, respóndeme a esto por mí. Tu madre y tu padre tienen un niño. No es tu hermano y ni tampoco tu hermana. ¿Quién es?"

"No estoy seguro", dijo Pence. "Déjame pensarlo y ya le diré". Acudió a sus asesores y les preguntó a todos, pero ninguno pudo darle una respuesta.

Finalmente, Pence se encontró con su amigo Jack Murphy en un restaurante la noche siguiente. Pence le preguntó: "Jack, ¿Puedes responder a esto por mí? Tu madre y tu padre tienen un niño y no es tu hermano o ni tu hermana. ¿Quién es?"

Jack Murphy respondió de inmediato, "¡Esa es fácil, soy yo!"

Pence sonrió y dijo: "¡Gracias!"

Pence entonces, volvió a hablar con Trump. "Digamos que investigué un poco y tengo la respuesta a ese acertijo: ¡es mi amigo Jack Murphy!"

Trump se levantó, arrolló a Pence y gritó enfadado: "¡No, idiota! ¡Es Boris Johnson!"

domingo, 3 de enero de 2021

Chistes malos

 1No le falta razón

- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.


- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…


2Nivel de inglés

- ¿Nivel de inglés?


- Alto.


- Diga “memoria”.


- Memory.


- Póngalo en una frase.


- Salté por una ventana y memory.


3De party

- ¿Nivel de inglés?


- Alto.


- Diga “fiesta”.


- Party.


- Póngalo en una frase.


- Salté por una ventana y me party la boca.


4Fruta con gracia

¿Cuál es la fruta más divertida?


- La naranja ja ja ja ja.


5En el circo

¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?


Porque arriba están los focos.


6Siempre positivo

- ¡Rápido, necesitamos sangre!


- Yo soy 0 positivo.


- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.


7Papá Noel

¿Qué coche usa Papá Noel?


Un renol.


8Maldito seseo

Uno que va a la ferretería:


- Oiga, ¿tiene serruchos?


- No


- ¿Y sierras?


- A las ocho y media…


9El bocata

- Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?


- ¿York?


- Sí, túrk.


10Adicción al sexo

- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?


- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.


- Claro, hay psicólogos muy buenos.


- No me has entendido.


11Cambio radical

- Hombre, Juan, cómo has cambiado.


- Yo no soy Juan.


- Más a mi favor.


12Demasiado tarde

- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.


- A mí también.


- ¡Maldición! ¡Ya empezamos a llenarla!


13A vueltas con el nombre

- ¿Como ha ido el parto doctor?


- Bien, aunque al niño le hemos tenido que poner oxígeno.


- Vaya, con la ilusión que nos hacía ponerle Miguel como mi padre.


14Muy en el fondo

Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.


15Morado

- Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.


- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!


16El informe

Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.


- ¿Los GRAPO?


- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.


17El niño despistado

- Mamá, en el cole me llaman despistado.


- Su tabaco, gracias.


18Peliculón

- Oye, ¿viste El Señor de los Anillos?


- Sí, pero no le compré nada.


19Consejos

Un hombre entra en una panadería.


- ¿Tiene usted pan de ayer?


- Sí


- Pues no haber hecho tanto, idiota.


20Orden del sargento

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.


- Conos.


- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.


21El renting

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?


- Depende del tiempo.


- Vale, pongamos que llueve.


22Ante todo, el léxico

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?


- No, es esdrújula…


23No es tan importante

- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?


- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.


24Lo tiene todo

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.


- Escotilla.


- Muchísimo, y además muy torpe.


25Perfeccionando la técnica

- Parece que su tos está mejor.


- Sí, estuve practicando toda la noche.


26La lápida

- ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?


- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...


27Camarero cotilla

- Caballero, ¿vino con el filete?


- No, he venido yo solo.


28Cualquiera los tendría

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.


- Normal, es que es la primera vez que se lo comen.


29No hay que pasarse

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".


- No es posible, tiene que devolverla tomorrow…


30Chiste matemático

- Ha cometido usted un crimen matemático.


- Pues, lo asumo.


- Pues, lo arresto.


31Reiches magos

- Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.


- Por supuesto.


- Háblame del Tercer Reich.


- ¿El de la mirra?


32Sin stock

- ¿Tiene zapatos del 36?


- No, de la guerra no nos queda nada…


33El secreto del wi-fi

- ¿Tienes wi-fi?


- Sí


- ¿Y cuál es la clave?


- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…


34Aloha

Una familia ocupó un terreno en Hawaii. A ver quién la desaloha...


35Una máquina

- Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?


- Dormir.


- En serio, ¿Tantos?


36Actor de luto

- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?


- A Johnny DEP.


37Se abre el telón

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.


¿Cómo se llama la película? ”Es tinto básico”.


38Un nombre lógico

- Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?


- Es un pastor alemán.


- ¿Cómo se llama?


- El señor.


- ¿El señor?


- Sí, porque "El señor es mi pastor".


39Memoria prodigiosa

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?.


- Hombre, pues todos no.


40El refranero

- Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?


- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.


 


 


Pásate al humor más bestia con estos chistes de humor negro.

Si quieres seguir leyendo los mejores chistes cortos, pincha en este enlace.

41Tranquila, hija

– Mamá, en el colegio me lanzan migas de pan.


– Tranquila, Paloma. 


42Yellow

– ¿Qué nivel de inglés tiene?


– Muy alto.


– A ver, traduzca amarillo.


– Yellow.


– Haga una frase.


– Quiero un vaso con mucho yellow por favor. 


43De jardinero

– Hola, ¿tiene algún trabajo para mi?


– Sí, es posible. ¿Le interesa de jardinero?


– ¿Dejar dinero? Pero si no tengo trabajo...


44Thor

– ¿Sabes cómo sube Thor a un edificio alto?


– En ElevaThor.


45San Francisco

– ¿Sabes que nombre tienen los ciudadanos de San Francisco?


– Todos, todos no.


46Sparrow

- ¿De qué murió Jack Sparrow?


- De un disparrow...


47El bus

- Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?


- Un euro.


- ¡Pues que bajen todos, que me lo quedo!


48Paperas

- Doctor, tengo paperas.


-Pues toma 2 euros y ya tienes 'pa platanos'.


49Las puertas del cielo

- ¿Sabes por qué hacen las puertas de las iglesias tan altas?


- Para que entre el Altísimo.


50Un buen vino

- Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?


51Obsesión

- ¡Estás obsesionado con la comida!


- No se a qué re refieres croquetamente.


52Binario

- Hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no.


53Gafas

- Doctor, creo que necesito gafas.


- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarlo, esto es una frutería.


54Operación fallida

- ¿Cómo te fue en la operación de oído?


- Sí.


55Transmisión

- ¿Me da un café corto?


- Se me ha roto la máquina, cambio.


56Peroné

- Ayer me caí y pensaba que me había roto el peroné... peronó.


57La calle

- Disculpe, ¿sabe dónde queda la calle Monterols?


- Es la calle que viene.


- Ah, entonces me espero...


58Fantasmas

- Iban dos fantasmas y se cayó el del médium...


59Star Wars

- ¿Qué guarda Darth Vader en la nevera?


- Helado Oscuro.


60Ácido

- ¿Qué le dices a un ácido cuando te viene a molestar?


- Aminoácido.


61Familia musical

- Esta es mi hija, la menor.


- Pues este es mi hijo, fa sostenido.


62En el cine

- ¿Qué es un pez en el cine?


- Un mero espectador.


63Piedra preciosa

- ¡Mira, una piedra preciosa!


- Pero si es un ladrillo.


- Bueno, pues a mí gusta.


64Iron Man

- ¿Dónde vivo Iron Man?


- Iron know...


65Nombre

- Señor, ¿me da su nombre por favor?


- ¡No!


- ¿Por qué no?


- Y después, ¿cómo me voy a llamar yo?


66Cansancio

- Hola, ¿tiene libros para el cansancio?


- Sí, pero están agotados.


67Complejo de superioridad

- Doctor, vengo por mi complejo de superioridad.


- Bien, aquí lo solucionaremos.


- ¡Qué vas a solucionar tú, mindundi!


68Policía secreta

- Buenas, ¿es la policía secreta?


- Ahhh, no lo sé...


69El DJ

- ¿Por qué no se puede discutir con un DJ?


- Porque siempre están cambiando de tema.


70Auscultación

- Doctor, auscúlteme.


- ¡Rápido, rápido, dentro del armario!


71Químicos

- ¡Qué mal me caen los químicos, los sodio!


72Jesús en un bar

- Entra Jesús en un bar y todos empiezan a reír.


- ¿Por qué?


- Es la gracia del Señor...


73Vino blanco

Un hombre en un restaurante y el camarero le pregunta:


- ¿Vino blanco el señor?


- No, ha sido al ver los precios.


74Estas ciudades

- ¿Nivel de inglés?


- Alto.


- Diga 'arriba en estas ciudades'.


- Up in these cities.


- Haga una frase con ello.


- Me operaron de up in these cities...


75Manuel

- Manuel, ¿tu coche es automático?


- Es manual.


- Manual, ¿tu coche es automático?


76Vascos en las nubes

- ¿Qué hacen dos vascos en una nube?


- Chubascos.


77Velatorio

En un velatorio:


- Señora viuda, lo siento.


- ¡No, no! Déjelo así, acostado...


78Mutua

- Un placer venir a su mutua.


- Es mutuo.


- Un placer venir a su mutuo.


79Última cena

- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?


- ¡Qué va, salió cruz!


80Dolor

- Doctor, doctor, me duele aquí.


- Pues póngase allí.


- Doctor, me sigue doliendo.


- Doliendo, deje se seguir a este hombre.


81El pollo

- Camarero, ¿el pollo viene solo?


- No señora, se lo traigo yo.


82¿Que qué?

- ¿Qué te ha pasado?


- Nada, que me quemé.


- ¿Qué te que té?


83Paciencia

- Mi fantasía es estar con una enfermera, pero sé que debo ser paciente.


84GPS

- ¿Has probado a viajar sin GPS?


- No.


- No sabes lo que te pierdes.


85Los Ángeles

- Hola, ¿cómo te llamas?


- María de los Ángeles, ¿y tú?


- Paco, de Washington.


86Agua Bendita

- La fórmula química del agua es H Dios O.


87Aristóteles

- Aristóteles, ¿dónde vas con ese cucharón?


- Voy a comer con platón.


88Levitación

- Buenas, ¿está el profe de levitación?


- Sí, ya baja.


89Desagradable

- Camarero, hay un pelo en mi flan.


- Sí, es de huevo.


90Azúcar

- ¿Me da azúcar para el café?


- ¿Refinado?


- ¿Sería usted, con la elegancia que le caracteriza, ser tan amable de prorcionarme el dulce de caña para la hora del 'brunch'?


91Golpe musical

- ¿Cómo murió?


- Le golpearon con un violín, una guitarra y un bajo.


- Mmmmm... todo concuerda.


92La casa encantada

- ¿Se quedará a dormir?


- Sí.


- Pues debe saber que la casa está encantada.


- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.


93Disfraz de camaleón

- ¿Te gusta mi disfraz de camaleón?


- ¡¿Quién ha dicho eso?!


94El marido

- Doctor, ¿cómo está mi marido?


- Ha pasado a planta.


- Ah, ¿y cada cuánto hay que regarla?


95El seguro

- Buenas, venía a hacerme el seguro.


- Claro, pase.


- Pues claro que paso, siempre lo hago.


96El club de los tiquis-miquis

- ¿Es aquí el club de los tiquis-miquis?


- Club no. A-SO-CIA-CIÓN.


97El club de los incoherentes

- ¿Es aquí el club de los incoherentes?


- Philips.


- ¡Ostras, qué madalena tan joven!


98El club de los nostálgicos

- ¿Es aquí el club de los nostálgicos?


- Sí, pero ya no es lo que era...


99El club de los pesimistas

- Buenas, ¿es aquí el club de los amargados?


- Y ya tenemos aquí a otro imbécil para amargarme el lunes. Si es que...


100El club de los fetichistes

- Buenas, ¿es aquí el club de los fetichistas?


- Sí.


- Gracias.


- A sus pies.


101El club de sarcásticos

- Buenas, ¿es aquí el club de sarcásticos?


- No, es el club de los elefantes rosas, no te parece...

jueves, 10 de diciembre de 2020

Lápidas chistosas. Humor funeral.

Vine a este mundo sin que me consultaran y lo dejé sin consentirlo

Eso es todo.

Está muy oscuro aquí abajo.

Las cagadas pasan.

Yo esperaba una pirámide.

Ahora sé algo que tú no sabes.

Ya te dije yo que estaba muy enfermo.

Prepárate para seguirme.

Perdonen por el polvo.

Aquí te espero.

Descanso en paz.

Dios me perdonará. Es su oficio..

Aquí sigue descansando.


domingo, 19 de julio de 2020

Hechos de Chuck Norris

Chuck Norris es la única persona que ha terminado una partida de tetris

Chuck Norris puede aplaudir con una sola mano.

Cuando el hombre del saco llega a su casa, mira debajo de la cama por si está Chuck Norris

La muerte tuvo una vez una experiencia cercana a Chuck Norris

Chuck Norris no usa reloj, él decide qué hora es

Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.

Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.

Una vez hace tiempo Chuck Norris clavó una alcayata en el piso y se dividió Pangea

El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...

Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.

Chuck Norris escribió su propio ADN.

Chuck Norris te quita lo bailao.

Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.

El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.

¿Por que la gallina cruzó la carretera? Porque estaba huyendo de Chuck Norris.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

 Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los otros 9 se desmayan.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Es falso que cuando la madre de Chuck Norris rompió aguas él la llevara en coche hasta el hospital; en realidad, se parió solo, y por eso no celebra el día de la madre.

El futuro a veces se pregunta qué le depara Chuck Norris.

No ha habido vida en Marte desde que Chuck Norris pasó por allí.

Cuando Chuck Norris hace flexiones, no alza su cuerpo arriba, empuja la Tierra hacia abajo.

Un día, Chuck Norris se tragó un tubo entero de pastillas para dormir; parpadeó.

Desde el 11 de septiembre de 2001, Chuck Norris ya no lanza aviones de papel.

Cuando Chuck Norris se da cuenta de que saltó del avión sin su paracaídas, vuelve a buscarlo.

Google no busca nunca a Chuck Norris porque sabe que es él el que lo encuentra a usted.

Chuck Norris no tiene otra mejilla

El árbol de Navidad de Chuck Norris tiene bolas cuadradas

El universo no se expande; está huyendo de Chuck Norris

Solo Chuck Norris puede cerrar las puertas giratorias.

Chuck Norris bebe cerveza directamente del camión cisterna. Luego aplasta la lata.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

No existe una teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir

Chuck Norris tiene un diario. Se llama Libro Guinness de los récords mundiales.

Cuando Bruce Banner se enoja, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se convierte en Chuck Norris. Cuando Chuck Norris se enoje, corre.

Chuck Norris puede hablar braille

Chuck murió hace cuatro años, pero la Muerte no ha conseguido reunir el valor para decírselo.

Chuck Norris nunca tendrá un ataque al corazón ... ni siquiera un corazón es tan tonto como para atacar a Chuck Norris.

Chuck Norris puede cortar un cuchillo con mantequilla

La única vez que Chuck Norris se equivocó fue cuando pensó que había cometido un error.

Chuck Norris puede encontrar el final de un círculo.

Chuck Norris puede ahogar a un pez.

Chuck se refiere a sí mismo en cuarta persona

Chuck Norris fue a un mitin feminista y regresó con su camisa planchada y sosteniendo un sándwich.

viernes, 17 de julio de 2020

El lenguaje ya perdido de Forges

Un vocabulario particular que ya es de todos

“Bocata”, “tocata”, “firloyo” o “tontolculo”. El humorista dominaba toda una técnica de formación de 

ÁLEX GRIJELMO, 22 FEB 2018

Antonio Fraguas, Forges, construyó un vocabulario propio que millones de españoles han hecho suyo. Y la Academia también. Por ejemplo, hoy en día se puede oír la palabra “bocata” en cualquier bar, tanto en la voz del cliente como en la del camarero, y después verificar su significado en el Diccionario, porque ahí figura desde 1983.

En esa entrada se aclara que este término se formó mediante un acortamiento de “bocadillo” y la adición del “sufijo jergal” –ata, y que equivale en el lenguaje coloquial precisamente a “bocadillo (pieza de pan abierta)”. Esta nueva función como sufijo jergal se la inventó Forges, y quizás se pueda añadir pronto a la lista de las otras cinco posibilidades y significados que el Diccionario reconoce al sufijo -ata para formar palabras nuevas en las que tal partícula se añade a una raíz (como sucede por ejemplo en “caminata” o “perorata”; además de otros términos con variación de género: “novata”, “niñato”…). Antonio Fraguas aplicó este sufijo más allá de la norma prevista, para ensancharla.

La Nueva Gramática de la Academia (2010) sí define esa aportación de Forges, aunque no lo cite como autor. Y señala que –ata es un sufijo que “construye nombres y adjetivos a partir de formas normalmente acortadas de bases nominales, adjetivales y, en menor medida, verbales”. En efecto, con esa misma construcción nacieron “sociata”, “cubata”, “tocata”...

 Un vocabulario particular que ya es de todos

FORGES

¿Añade algo “bocata” respecto a “bocadillo”? Puede que sí: el bocata es quizás más personal, más cercano; más de pandilla. Más plural que singular. Igual que el tocata respecto del tocadiscos. Y además, “bocata” ha producido ya un derivado: bocatería (o establecimiento donde se venden bocatas).

La estructura jergal le permitió además al humorista suprimir la preposición que vincula el pan con lo que va dentro. Así, por ejemplo, uno de sus personajes desesperados aparecía dispuesto a comerse “un bocata cerillas”.

Forges construyó gran parte de su vocabulario identificativo a partir de los recursos propios del idioma español (especialmente los sufijos), y también inventó términos que no tienen origen conocido. He aquí una posible clasificación de su léxico particular.

Palabras creadas por sufijación. Es decir, términos que se forman con la adición de un sufijo a la raíz. A la ya citada “bocata” se añaden “drogata”, “sociata”, “ordenata”, “cubata”, “jubilata”, “segurata”, “tocata”…

De ellas, ya han entrado en el Diccionario “cubata”, “bocata”, “drogata” y “tocata”, como alternativas coloquiales de “cubalibre”, “bocadillo”, “drogadicto” y “tocadiscos”. Sin embargo, no todas son obra de Forges, según contó él mismo a este periódico en 2014: “Bocata’ sí que lo inventé yo, y ‘tocata’ también. Pero ‘cubata’ y ‘segurata’ no”.

Más mérito aún, entonces: descubrió un camino de sufijaciones (las “sufijaciones jergales” según la Academia) que estaba inexplorado.

Y no terminaron ahí sus “forgendros” (o engendros de Forges). También acudió al sufijo latino –érrimus, que conformó en aquella lengua adjetivos superlativos como misérrimus, celebérrimus o acérrimus. El castellano adoptaría exactamente 11 de aquellos superlativos latinos (entre otros los tres citados), que consideramos cultismos y entre los que figuran también “libérrimo”, “paupérrimo” o “pulquérrimo”. Todos ellos los heredamos por tanto directamente de la lengua de Roma, y a nadie se le había ocurrido crear palabras en español con esas piezas. Hasta que Forges empezó a escribir y decir “estupendérrimo”, “tontérrimo”, “estupidérrimo” o “modernérrimo”. De momento no han llegado al Diccionario, pero quién sabe.

Forges también acudió al sufijo –amen para sus creaciones. Este morfema articula en español palabras en las que se deduce un significado colectivo de lo que menciona la raíz. Así tenemos “velamen” (conjunto de velas), “pelamen” (el conjunto del pelo) o “maderamen” (conjunto de maderas que entran en una obra). Forges identificó probablemente el sentido de abundancia y generosidad que se ocultaba en esos términos y formó por analogía palabras como “muslamen” o “porramen”. Y definió concretamente “muslamen” como “atributos femeninos determinantes”; y “porramen”, como “conjunto de porros fumados por un grupo parlamentario, necesarios para votar afirmativamente determinados proyectos de ley propios, curiosamente infumables” (El libro de los 50 años de Forges. Espasa, 2014).

Curiosamente, la primera aparición de su personaje llamado Blasillo (en el diario Informaciones, en los años setenta) incluye una palabra forgiana creada mediante sufijo. En esa viñeta, un niño le cuenta a un hombre con aspecto muy rural: “Padre, el Blasillo está diciendo malsonancias coyunturales”.

 Los jóvenes amigos Blasillo y Cosme filosofando (1984-1994)
Los jóvenes amigos Blasillo y Cosme filosofando (1984-1994) FORGES
“Malsonancia” no entrará en el Diccionario hasta 1984, mucho después de que la usara Antonio Fraguas.

Por su parte, el sufijo –oide le sirvió para formar un adjetivo (“afanoide”), que muestra una certera intuición. Ese morfema, según la Academia, “añade matiz despectivo en adjetivos derivados de otros adjetivos”; y pone como ejemplo “feminoide”. En el caso de Forges, un “afanoide” suele ser un concejal de Urbanismo.

Estos sufijos forgianos superaron todas las épocas de la obra del humorista, y también los hallamos en dibujos recientes. En ellos encontramos por ejemplo la palabra “gurtélidos”, en la que se establece una analogía con los nombres científicos que designan familias o especies animales (mustélidos, anélidos, camélidos...). En este caso, se designa una especie de bípedos asociados a la trama Gürtel.

Inglesismos. No los llamaremos “anglicismos” porque no lo son ni lo quieren ser. Antes al contrario: muchos anglicismos se usan por complejo de inferioridad (al creer que mencionar algo por su nombre en inglés es más prestigioso), y Forges se reía precisamente de eso. Hacía decir a sus personajes (a partir de los adjetivos en inglés terminados en –able; o sea: -éibol) palabras como “formidéibol” o “inaguantéibol”, además de “incrédibol”. ¿Por qué? “En mi época escolar”, explicó Fraguas, “todos estudiábamos francés. La clase media española estudiaba francés. Pero llegaron los superpijos y se pusieron a estudiar inglés. Y entonces yo le tomo el pelo de esa forma a ese estrato social, porque empezaban a decir palabras en inglés sin saber a veces ni qué estaban diciendo”.

En conversaciones familiares o de amigos, o en el lenguaje coloquial español, se suelen formar palabras así, inspiradas por Forges: “Es acojonéibol”, “esto fue impreviséibol”.

También inventó Fraguas los inglesismos “cuñading” (soportar a un cuñado) o “ejcuerning” (deporte de riesgo); y el francesismo “jilipoyuá”, de sencilla traducción para cualquier español.

Aféresis. La aféresis (del griego afaíresis, quitar) consiste en la supresión de algún sonido al principio de un vocablo. El Diccionario introdujo en 1884 los ejemplos de “norabuena” por “enhorabuena” y “Colás” por “Nicolás” (si bien en 1950 suprimió este segundo caso, quizás porque ya se entendía con el primero).

Forges captó en el habla popular esas aféresis que resultan graciosas y castizas, y en ocasiones les añadía un segundo término, fusionado: “Gensanta”, “mosanda”, “nefecto”, “sactamente”, “sodicen”, “soparece”, “sovaser”, “cachis la mar”, “gnífico”; a veces con la supresión de fonemas en el medio de la cadena de palabras: “tontolculo”.

Casi siempre se deducía un tono de sabihondez en el personaje que las pronunciaba. Pero eso no alcanzaba a la Blasa cuando decía “jomío”.

Interjecciones. El vocabulario propio de Antonio Fraguas incluyó además muchas interjecciones, algunas de las cuales podrían encajar en el capítulo anterior. Exclamaciones con aféresis son por ejemplo “¡sórdenes!” o “¡dremía!”, como también “¡vadiós!”. Y, por supuesto, “cielo santo”, que terminó en “¡losanto!”.

A ellas se unen otras populares, como “¡velay!”, una contracción de “velo ahí” que el Diccionario registra como interjección poco usada y que define así: “Úsase para dar por cierto o asegurar lo que se dice, a veces con resignación o indiferencia”.

“Velay” ya andaba por los diccionarios de principios del siglo XX, pero la Academia no la incorpora hasta 1984.

Además de aplicar su buen oído a la lengua coloquial y rural, Forges hizo pronunciar a sus dibujos exclamaciones inventadas por él, como “¡reconjoñeta!” o “¡recojonostiójonos!”.

Lenguaje popular. Algunos de los vocablos usados por Antonio Fraguas se hallaban desde hacía decenios en el habla popular, y acabaron aceptados luego por la Academia; quién sabe si con el impulso lejano del dibujante. Las palabras jergales pasaron a menudo por sus viñetas, como el muy usado “se está de buten” (“excelente, estupendo”). Él lo puso, por ejemplo, en boca de un náufrago ciertamente optimista.

El original dibujante también popularizó el elogio “maciza”, que llega al Diccionario en 1984 (“persona de carnes duras y consistentes”) después de que Forges se lo adjudicara mucho antes a las exuberantes mujeres de algunos de sus dibujos; y en ese mismo año se incorporan “maromo” (individuo, tío, fulano, novio), y además otro término del léxico forgiano: “chorbo” (“persona cuyo nombre o condición se ignoran o no se quieren decir”), de donde él formará “chorberío” –nuevamente con la técnica de la sufijación–; para definirlo, curiosamente, como “conjunto de maromos”.

Neologismos sonoros. La genialidad y la imaginación de Antonio Fraguas se plasmaron además en palabras inventadas por él, generalmente a base de combinar sonidos que bien podían sugerir lo nombrado. En esta categoría pueden encuadrarse las ya mencionadas exclamaciones “¡reconjoñeta!” y “¡recojonostiójonos!”. Y también el verbo “esnafrarse”.

El propio Fraguas contó el nacimiento de este neologismo, que la Academia no ha incorporado… aún. “La etimología de ‘esnafrarse’ es que íbamos mi amigo Antonio y yo en una bicicleta, y se nos soltó el manillar. Yo le grité: ‘¡Tírate!’, pero no se tiró. Yo me tiré, pero él se pegó una chufa contra una pared. Y entonces dije: ‘Se ha esnafrado’. Me salió así. Mucho tiempo después me enteré de que en gallego existe esnafrarse, que equivale a escarallarse. Pero mi padre, que era gallego, no hablaba nunca en gallego, y jamás le había oído esa palabra”.

Bueno, “escarallarse” tampoco está en el Diccionario de la Lengua Española, pero después de lo relatado se puede deducir bien qué significa.

Otros inventos geniales de Forges son “firloyo”, definido por él como “conjunto mecánico incomprensible”, o “firulillo”, palabra que designa un “dispositivo mecánico o electrónico, de función desconocida en el mecanismo en cuestión” (El libro de los 50 años de Forges, 2014).

La misma creatividad onomatopéyica alumbró los términos “esborcio” (construcción electrónica compleja e inadecuada), “esforciar” (romper, estropear) o “jodiente” (diente que molesta con mucho dolor).

Nombres propios. Además de los ya conocidos Blasillo, Mariano, Concha, Blasa, Romerales… Forges inventó personajes con nombre propio adaptado, mediante juegos de palabras que partían de una cierta realidad. Así, el gran portero internacional de los años ochenta Luis Miguel Arconada tuvo su personaje opuesto en Arcomanta; y el arquero Andoni Zubizarreta inspiró a su vez a Subimaleta (“el portentoso guardameta”). A los dos se les añadió el Inéfito Feliú, “esforzado atleta, primo de Subimaleta”, que siempre salía estrepitosamente derrotado. También creó Fraguas la televisión Torrenicasso (por aquel entonces, CNN+ se hallaba en Torre Picasso), en otra parodia onomástica.

Los escasos ejemplos aquí referidos (escasos en comparación con la extensión de su obra y de su vocabulario) dan idea del interés que siempre suscitó el lenguaje para el entrañable humorista.

Ese cariño por las palabras se plasmaba además en una notoria obsesión por el correcto uso del español (detestaba, por ejemplo, el galicismo “poner en valor”). Forges conocía con profundidad su lengua, y gracias a eso fue capaz de gastarle al genio del idioma unas bromas que, lejos de incomodarle por atentar contra sus viejos criterios, le habrán hecho reír a carcajada

domingo, 7 de junio de 2020

Sarcasmos áureos

Si tu marido regresa a casa despeinado, con la camisa sin botones y con manchas de lápiz de labios en la cara, no descartes que se haya peleado con un payaso (Contra la Navaja de Occkam)

El karma no es la venganza del Universo, sino el reflejo de tus acciones

Quiero aprovechar este momento para felicitar a todos los que hablan de mí: tienen un muy buen tema de conversación.

Cuando se cierra una puerta y se abre otra, es que la casa está embrujada

Disculpa si no cumplo tus expectativas, es que mi prioridad es cumplir las mías

Nadie sabe lo que tiene hasta que viene otro y lo disfruta

Siempre supe que eras un error, pero fue un placer cometerte...

El Amor es mandar a tu pareja a la mierda y preocuparte por si llegó bien

No soy antipático, tengo amabilidad selectiva

Me molesta que me quieran explicar con manzanas lo que me tienen que decir con huevos. 

jueves, 14 de mayo de 2020

Romance del Café Gijón

Víctor Hurtado Oviedo

Romance del Café Gijón 


El Gran Café de Gijón
(paseo de los Recoletos)
es donde le tout Madrid
poetiza con sus muertos.
Es piso de un solo piso
(que en Hispania es ‘piso cero’)
con frente de tres ventanas
para que los indiscretos
se pinten de Las meninas
hacia el museo callejero.
Mármol y vidrios dialogan
en el frontis de maderos;
puertas dobles se definen
sin dudas del lado izquierdo.
Dentro: el bar, columnatas,
mesas y doctos meseros
que alfiles de blanco son
sobre el piso de tablero.
Bajo: viaje hacia la cava,
sotanillo, cripta, seno,
catacumba, cava-tumba,
donde ―si alcanzan los euros― 
ha de gustarse, jocundo,
el más pecador sustento.
Todas son bajas pasiones
si lo son en hipogeo.
La madre de los cafés
―o el padre de los cafetos― 
es Parnaso horizontal
y hospicio de los bohemios;
de damas de pelo lila,
trabalenguas, murmureo;
receso de los turistas;
coso, arena, burladero
de tertulias bien habladas
de malhablados poetos,
poetisas, genetliacos
más rapsodas y troveros
(mester de cafetería
y bon vino de Berceo);
de un autor de cantautores
y espadachín del solfeo,
que, a un ritmo pop-cuaternario,
corta en cuatro el silencio;
de dramaturgos lucientes
de risas cual propio estreno,
e histriones que hasta en el público
infunden el miedo escénico.
Censores de a ciencia incierta
―librescos de libro ajeno―
los hay en estado crítico,
y prosistas prosa-cero,
y estilistas más finolis
que los más finos aceros
toledanos que, a lo largo,
de un Tajo tajan un pelo.
El Gijón es breve Prado,
mini-Thyssen y museo
princesa (filo-Sofía)
de pintores pintureros
ateos o consagrados:
unos, paletas paletos
que dejan una silueta
de rimas cual un scherzo
de curvas para el oído;
otros, genios celebérrimos
que, en la cava y las paredes,
han ya sembrado al voleo
el relámpago del iris
y luces en blanco y negro.
Caricaturas y cuadros
son acuarelas, bocetos,
gouaches, carbones y tintas.
Fueron pintados al fresco
de la memoria y son mapas
para que torne el recuerdo
al abrirse aquellas puertas
del café de los aedos.
Ya cruzado el poco o paco
umbral que dará el acceso,
transida que sea la entrada
y ad portas sin ser portero,
habrá de verse, atildado,
a don Alfonso en su puesto:
embajador de los años,
anarquista y cerillero;
vale decir, el ministro
del Tabaco y del Fogueo
con que se encienden los ánimos
prendidos de este ateneo.
Nada que ver este Alfonso
con el decimotercero
Borbón de bigote en cera
que huyó a Roma de romero
antes de que le estallase
aquel resonado estruendo
―niebla de grandes de España,
guateque de los pequeños―
al que llamaron República:
la fuente de los deseos;
palacio, mas no de Oriente,
sí norte de los plebeyos.
Alfonso es chaval de guerra
que asperges de bombarderos
rociaron de agua maldita:
aviones, buitres violentos
que en cada niño estrenaban
eterno mandil de huérfano.
Cerillero iluminado,
libertario fiero y bueno,
más príncipe que Kropotkin,
acratista y caballero,
al más pintado insumiso,
Alfonso hace hermano lego.
―¿Qué es la acracia, don Alfonso?
―La acracia es un toro negro
umbroso como una pena
y alegre como un lucero
sobre la feria del mundo,
que en las puntas de los cuernos
izará chulos, parásitos,
nobles, curas y banqueros.
Muertes tempranas engendran
bakuninista cabreo.
Entre la puerta y el fondo,
y al lado aun más izquierdo
de don Alfonso el flamígero,
llueve de luces, sidéreo,
cual copa de árbol de copas,
de botellas y reflejos,
ancho bar donde se toman
vino y palabra. Madero
del mostrador es esquife
del bar mar de los mareos;
mas todo va a las discretas
pues damas y caballeros
antídotos natos son de
―vulgo― horteras y horteros.
En lo más alto de un muro
(más que un muro, es un velero),
cual bandera ondea el retrato
de un terrestre marinero
a medias pintor-poeta
y tres cuartos de torero:
de Machado a Federico,
de Federico a Frascuelo,
del Puerto a Madrid y a Roma
desde los bravos esteros
del Paraná; y, desnucado
el toro exilio matrero,
de vuelta hacia los Madriles,
al café del ruido ibérico.
De un muro, pues, en lo alto,
de su mar rocía el salero
―tertuliano gaditano―
Alberti, don Rafaelo.
De profundis cristalinos,
estanques de los espejos
son Narcisos que se miran
en nosotros; somos ecos
luminosos de un café
disuelto en la agua del tiempo.
Ante estas mesas de mármol
con rayos de gris marengo
entre su noche de piedra,
y en carmín de terciopelo
de los sofás y las sillas,
sentaron cátedra y cuerpos
cansados de odios y guerra,
depurados académicos,
profesores depurados
(por falso y Franco deseo),
censores y censurados,
presidiarios como Buero
y «nacionales» cual Ruano.
Juntos y ―al final― revueltos,
revivirán en lo suyo
y en la memoria del pueblo.
El cielo es un cabaret
con licencia de convento:
por tapas, unos hostiones;
por brindis, un kyrie eleison;
sobremesas de oración;
tertulias de aburrimiento;
en resumen ―¡vive Dios!―:
un gregoriano jaleo.
El buen cielo es así,
para artistas gijoneros
hechos de ameno desorden, 
un paradisiaco infierno:
no café, sí refectorio
donde se enervan los nervios.
Una celeste mañana,
toma su caña san Pedro
(‘caña de pescar’, se entiende)
pues no puede con su genio.
De incógnito va a Galilea,
pero descuida el llavero:
¡tentación divina es
para fuga de talentos!
Formados en fila indiana
y tras de Gerardo Diego,
vuelan al café de artistas
en cualquier tranvía viejo
que rece Cielo-Cibeles.
Llegan vestidos de espectro
y cruzan paredes y saludos
desde otros tiempos:
los de Franco deterioro,
Movida sin Movimiento;
y aun más atrás, desde edades
de hambre, cárcel y estraperlo.
Regresan «a por» las mesas
al lado de los sombreros
de sepias multicolores.
Piden un vino, un café o la humildad
del agua pura a meseros
de otros sueños; y tornan
los comentarios demosteciceroneos
y la ocurrencia saeta
y los alados silencios;
y, conversando entre sombras,
cada brindis es un verso,
cada discurso es un canto
y cada amigo es un puerto.
El tiempo cierra las puertas
para que no pase el tiempo,
pero las luces se acercan
porque se acercan los nuevos
mozos y musas adonde
fantasmean los maestros.
Un ¡tin! de copa suspende
la sesión: ha sido un juego,
una querencia galana,
una ilusión de lo etéreo.
Si sólo Madrid es Corte,
sólo el Gijón es Centro.
Se atenúan los artistas,
se despiertan a su ensueño, 
cantan su canto canoro
y van de Madrid al cielo.

viernes, 14 de junio de 2019

Serie

Se abre el telón y se ve al rey Juan Carlos I regalarle un libro a su hijo el príncipe Felipe. ¿Cómo se llama la serie?

El príncipe debe leer

domingo, 20 de enero de 2019

Ironías

Tomado de por ahí

19 FRASES IRÓNICAS PARA WHATSAPP

Yo respeto tu opinión de mierda.

Yo te tomaría en serio, pero eso sería un insulto a tu estupidez.

Quédate conmigo, quiero estar solo.

Tenemos el mejor gobierno que el dinero puede comprar.

Puedo hacer muchas cosas al mismo tiempo, pero puedo evitar hacer muchas cosas simultáneamente.

La persona que te pida que seas tú mismo no te podía haber dado peor consejo.

Si eres uno entre un millón, hay seis millones de personas exactamente igual que tú.

Ama a la naturaleza a pesar de lo que ella le hizo.

Si somos la única vida inteligente en el universo, al menos hay un número finito de idiotas.

Nunca dejé que la escuela interfiriese con mi educación.

Nada fija tan intensamente algo en la memoria como el deseo de olvidarlo.

Cada vez que te miro tengo un feroz deseo de sentirme solo.

No soy vegetariana porque ame a los animales; lo soy porque odio a las plantas.

Su ignorancia es enciclopédica.

Soy fácilmente satisfecho con lo mejor.

Una consciencia limpia es usualmente signo de mala memoria

La experiencia es algo maravilloso. Te permite reconocer un error cuando lo vuelves a cometer.

Necesitas una cirugía plástica, no un doctor.

Puedes ser cualquier cosa que quieres; sin embargo, en tu caso deberías apuntar bajo.

19 FRASES SARCÁSTICAS DE AMOR
Cuanto más estoy contigo, más ganas me entran de quedarme solo.

Me gustaría ser tu mejor desconocido.

La suerte es el gran aliado de mis enemigos cuando tienen éxito.

Puede que haya bebido demasiado, pero yo mañana volveré a la normalidad y tú seguirás siendo fea.

¿Qué nunca encontraré a nadie como tú? ¡Esa es la clave!

Te alejaste de mí cuando más te necesitaba y regresaste cuando ya me dabas igual.

No te echo de menos a ti, sino a quien pensaba que eras.

Desde que me pusiste los cuernos he querido tirarme por un barranco, pero no lo voy a hacer porque no tengo alas, sino cuernos.

Tu ausencia me ha dejado un vacío… igual que tu presencia.

No suelo olvidar una cara, pero con usted haré una excepción.

Si te casas conmigo, juro no fijarme en otros orcos.

Dentro de mí hay tanto odio como amor hubo algún día. ¿Lo hubo?

¿Para qué me dices “te amo” si al marcharte estás pensando en otra persona?

Si tienes la conciencia tranquila, quiere decir que no tienes buena memoria.

Hace tiempo que no hablo con mi novia para no interrumpir aquello que esté haciendo con “el otro”.

Tantas heridas solo han conseguido hacerme más fuerte.

Fuiste eterno durante unas semanas.

Espero que el próximo flechazo de Cupido sea más acertado.

No soy frío, simplemente ahora pienso más con la cabeza que con el corazón.

19 FRASES SARCÁSTICAS DE LA VIDA
Me gustan los viajes sin retorno. Le compraría un billete a toda la gente que odio.

Es un éxito catastrófico.

Un buen oyente a menudo piensa sobre otra cosa.

Encuentro a la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me voy a otra habitación a leer un libro.

La vida es gris antes de volverse totalmente negra.

He tenido un día formidable, pero no ha sido hoy.

Si quieres dar en el blanco, dispara y luego convierte en tu blanco aquello a lo que has dado.

Una dama como tú nunca me hará daño, porque yo juego al ajedrez.

Pasarte todo el día criticándome no te va a hacer mejor que yo.

Los psicólogos te dan los mismos consejos que un amigo, pero por mucho dinero.

Durante mi infancia, rezaba cada día para tener una moto nueva. Pero cuando me enteré de cómo funcionaban las cosas, robé una y recé al señor para que me perdonase.

La memoria tiene un don: recuerda especialmente aquello que queremos olvidar.

Sé hacer varias cosas a la vez, pero se me da mejor evitar hacer varias cosas al mismo tiempo.

Mi peor error fue sonreírte cuando me echaste un piropo.

Eres el mejor ejemplo de que los hombres no piensan con el cerebro.

A partir de ahora te daré lo mismo que reciba de ti.

¿Por qué los sacerdotes nos dan tantas lecciones sobre sexo, si ellos no lo han probado?

No tiene enemigos, pero sus amigos no le quieren ver ni en pintura.

El problema con los niños es que no se pueden devolver.

19 FRASES SARCÁSTICAS PARA FACEBOOK
Eres un hábito que me gustaría patear. Con los dos pies.

La historia nos ha enseñado que el hombre y las naciones se comportan sabiamente cuando han agotado todas las alternativas.

A algunas personas les gusta tanto mis consejos que lo enmarcan en la pared en lugar de usarlos. No entiendo cómo ese inepto puede ser un diputado, valga la redundancia.

Nunca desperdicies una oportunidad para callarte.

La vida es como una montaña rusa y estoy a punto de vomitar.

Si no quieres una respuesta sarcástica, no hagas una pregunta necia.

La reunión entre procastinadores se ha pospuesto.

Ellos quieren verte crecer. Pero nunca más que ellos. Recuérdalo.

Tu opinión es tan importante para mí que, en vez de usarla, voy a enmarcarla.

Qué pena que me hiciese amigo tuyo, ojalá los amigos se pudieran devolver.

No perdimos el partido; se nos acabó el tiempo.

El problema con el sentido común es que la mayoría de la gente es tonta

Me gustas. La gente dice que no tengo buen gusto, pero me gustas.

Ten cuidado con leer libros de salud. Podrías morir de un error.

No aceptes golosinas de extraños al menos que te lleven a algún sitio.

Habrá que levantarse que este día no se va a desperdiciar solo.

7000 millones de personas en el planeta y tiene que tocarme precisamente a mí ser yo.

Ni todas las opiniones son respetables, ni todos los niños adorables, ni todos los ancianos venerables.

No agradezcas que te criticase, fue un placer.