Fuera del hediondo tofu fermentado frito (stinky tofu / tofu fétido), de distante miasma y sabor a "calcetín sudao al fondo de una mochila tras un partido de basket en agosto" o a "basura podrida, pies sucios o huevos podridos"), consumido en toda Asia, son fundamentalmente tres:
1. Surströmming o arenque fermentado del mar Báltico. Según la Wikipedia, el surströmming se vende en latas que al ser abiertas liberan un olor nauseabundo más que fuerte, penetrante y fétido a culo que hace a muchos vomitar y se extiende rápidamente. Por este olor particular, parecido al pescado rancio pasado o basura dejada al sol durante un par de semanas, el surströmming tiene mala fama en la cultura popular, pero el mal olor procede únicamente del líquido en que se preserva. A causa de este olor, que es además persistente e impregna no solo el órgano olfativo sino la imaginación y la imborrable memoria, el plato se suele ofrecer no en casa, sino en comidas al aire libre, a fin de facilitar un poco la supervivencia de las víctimas y las marchas apresuradas a las matas para descomer o evacuar la diarrea. Es cauto abrir la lata bajo el agua, lo que puede contribuir a rebajar el olor (hasta cierto punto), a cambio de generar gran mortandad piscícola. Es que abrir esa mina a la atmósfera es no poco peligroso, pues la fermentación genera considerable presión dentro de la lata y un erupto, mejor digamos erupción fétido-metálica de cadáver descompuesto que puede desmayar a la gente demasiado impresionable. La palabra finesa para denominarlo es hapansilakka. El arenque se fermenta en barriles durante uno o dos meses, y luego es enlatado en cilindros para continuar la fermentación que terminan abombándose. Las líneas aéreas han prohibido cargar estas latas por la presurización y el riesgo de explosión, con los gases mortíferos subsecuentes. Dentro de la lata, las bacterias del género Haloanaerobium realizan el proceso, produciendo dióxido de carbono y los varios componentes que provocan el peculiar olor: ácido propílico, sulfuro de hidrógeno (huevo podrido), ácido butírico (mantequilla rancia) y ácido acético (vinagre), más los componentes residuales que le dan más carácter. Aquí hay un vídeo (desde el minuto 7 y 40'') de los estragos que produjo abrir una lata a una estonia y un argentino desprevenidos que no sabían nada de lo que era el producto, regalado por el suegro de ella a la pareja, que se diría un cuñao. Se acompaña con salsa agria, leche o ginebra para adormecer la impresión.
2. El Lutefisk (noruego) Lutfisk (sueco) Ludefisk (danés) o Lipeäkala (finés), o pescado blanco (bacalao casi siempre) seco a la sosa cáustica de desatascar, potasa o ceniza de abedul. Químicamente es una gelatina que se encuentra entre el matarratas (por el aminoácido lisinoalanina) y el jabón; si se ranciea, se puede usar para lavar las manos o la ropa.
Wikipedia: "Cada adviento entrábamos en el purgatorio del lutefisk, una repulsiva comida gelatinosa parecida al pescado que sabía a jabón y emitía un olor que provocaría arcadas a una cabra. Hacíamos esto en honor a nuestros ancestros noruegos, como si los supervivientes de una hambruna lo celebrasen con un festín de corteza de olmo. Siempre sentí escalofríos al llegar el Adviento, sabiendo que este temido manjar me sería puesto delante y me dirían, "Come un poquito". Comer un poquito era como vomitar un poquito, igual de malo... El lutefisk no es comida, es un arma de destrucción masiva. Actualmente es la única excepción para el hombre que comía cualquier cosa. En cualquier otra cosa, soy bastante liberal, y como gusanos e insectos sin problemas; pero pongo mi límite en el lutefisk. ¿Qué tiene el lutefisk de especial? El lutefisk es el intento noruego de conquistar el mundo. Cuando descubrieron que las incursiones vikingas no les darían la supremacía mundial, inventaron una comida tan aterradora, tan cruel, que pudieran aterrorizar a la gente para que se convirtieran en sus subordinados.
3. Hákarl de Islandia. Es carne de tiburón curada y fermentada un máximo de tres meses, luego se cuelga y se deja secar durante otros cuatro o cinco meses, se corta en cubos y se sirve en palillos con un trago de un licor local conocido como brennivin. Contiene un nivel tan alto de amoníaco que puede provocar arcadas.
Los estudiosos de esto afirman que la peor cocina del mundo es la noruega, después la marroquí y en tercer lugar está la estadounidense, que es meramente amalgama y grasaza / salsa para disimular. Mucha fama tiene el chocolate-covered bacon de los Estados Unidos, o tocino cubierto de chocolate. De él dice Twitter: “El tocino cubierto de chocolate es el peor crimen de guerra que Estados Unidos cometerá jamás”. La cocina coreana también posee suculentos manjares, como el vino de lagartija con ginseng que se produce ahogando un ratón recién nacido de no más de tres días en vino de arroz para que fermente a lo largo de un año. Es tonificante y tiene propiedades curativas. Los japoneses comen también shirako, que es semen de bacalao gelatinoso y crudo acompañado de salsa. También es horrorosa la carne a la mongola (boodog), no sé si ablandada a culo cabalgante, como dice creo que Jordaens, o el kiviak de los inuit, el balut vietnamito-camboyano-filipino, que consiste en huevos con fetos de pato, o la sopa de caracoles de Honduras. El casu marzu italiano es un queso podrido con larvas vivas de mosca del queso que tienen un grosor de un centímetro cada una. Las hormigas culonas culomb... quiero colombianas, o las arañas fritas en su tela de China son otras delicias por ese estilo.
Un inventario de los cincuenta peores platos tradicionales incluye siete nórdicos, seis estadounidenses, cuatro británicos, tres germánicos, tres mejicanos y tres franceses. No incluyo las cocinas que aparecen dos veces o una.
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