Cazurros manchegos de las Relaciones topográficas de Felipe II

Estos son de Bolaños:

Todos los hombres en este pueblo son altos, sueltos, grandes sufridores de trabajos; son hombres de fuerzas muy parcos en comer y beber y para todo hecho. No son hábiles para letras. Diestros en tirar una piedra, muy ligeros y derechos; no se ha visto hombre natural gordo.

Un cura reprendiendo al pueblo un día de domingo, que también era día de Santo Tomás, dijo: ¡Qué bellaquería! ¡Día de un apóstol y domingo, y tan poca gente en misa! En fin, bien dice ay en esos Evangelios: vah, qui destruis templum Dei!

Un sacristán clérigo quiso el día de Resurrección dar hostias (como se usa en algunas tierras); pasada la fiesta envió a los amigos algunos panes de ellas. Uno, pues, dándole las gracias, dijo: beso las manos de vuestra reverencia por la merced, que cada mañana me desayuno con aquel Santísimo Sacramento que me da la vida. El clérigo a esto dijo:

-Hermano, desengañaos, que las hostias que os envíe era pan como lo de vuestra arca; que sólo el pan que el sacerdote consagra con aquellas sagradas palabras en el altar es Sacramento con las cuales se muda el pan que veis en carne y el vino en sangre verdaderamente, lo cual es representativo de la pasión de Jesucristo, nuestro Dios y Señor.

Respondió otro labrador: "Tiene razón el Padre, que yo he visto allí pintado la cruz y tenazas y azotes y clavos".

Sucedido hoy

El escritor, que además es profe de insti, va a la barbería urgido por su mujer, que no soporta las greñas ni las barbas de profeta: "Ana, Ana, ¿por qué me persigues?". Pero no hay nadie que la baje del burro con que cocea a los primeros y pilosos cristianos. ¿No era Jesucristo melenudo y barbudo? Así que marcha contrito y greñente a la barbería que ya ha aparecido en este blog alguna vez. Se fía de su barbero, tanto como el rey Luis de Francia, quien lo tenia por vox populi y consejero, y tras el saludo de rigor y preguntar cuántos hay antes ("uno y el puesto") se arrellana en una silla. Tras leer en la prensa que Cospedal ha dejado sin agua a La Mancha, ejerce su costumbre de siempre, que es tomar nota mental de lo que oye:

Cliente 1: (sentado): Es que en España somos los más tontos. ¿Ves lo del velo?
Barbero: Lo que no puede ser es que en unos institutos sí y en otros no.
Cliente 2: (en el sillón) Y a las mezquitas no pueden ir cristianos sin descalzarse, mientras que a las iglesias cualquiera.
Barbero: Hay mucha cosa por hacer en África y se vienen aquí a trabajar los moros.
Escritor: (silencio)
Cliente 1: Y cómo lo que querían: que cerraran un día las piscinas para que pudieran bañarse las moras.
Barbero: Y otro día los amarillos, y otro los homosexuales, y otro día los jorobados, y otro...
Cliente: Eso es la democracia. Los moros...

(Entra un hombre en la barbería acompañado de su hijo de seis o siete años, que lleva un enorme coche de juguete en las manos, y pregunta con un acentuado acento marroquí)

Cliente 3: ¿Cuántos hay delante?
Barbero: Dos y el puesto.. pero se va haciendo tarde.

(El moro se sienta. La conversación ya no trata ahora sobre moros, sino sobre enchufes profesionales a dedo en medicina que sufre el cliente 2 en el sillón por parte de un partido político en el poder. Se ve que el moro tiene prisa; el chico es muy educado y permanece sentado en una silla con su coche; por fin, le dice su padre que se levante y se van)

Escritor: (meditabundo, dice para sí) ¿Tengo que reírme?

Qué remedio

Esta mañana un profesor se quejaba a sus hijas:

-No quiero ir al cole.

Sus hijas le miraban consternadas; no, no estaba enfermo, no sufría baja de ningún tipo; sencillamente, su padre era así de infantil, de convoluto y de cebollo; sin embargo, como ellas son muy conscientes -salieron a su madre- le tiran de la cama, le arrastran hasta el desayuno y le preguntan ¿por qué?...

-Me aburro mucho, los niños son muy malos, me pegan y me insultan; me canso mucho, no entiendo nada de lo que hacen y de lo que dicen y me dan un montón de exámenes para corregir, cuando yo lo que quiero es jugar al fútbol y hacer dibujos.

El profesor escucha las sensatas y maduras reflexiones de las mocosas sobre el deber bien cumplido, lo de ser un padre de provecho y todas esas monsergas de que los profesores han de dar ejemplo e instruir al que no sabe, etcétera. El profesor no está muy convencido, pero al final la ley dice que tiene que ir al cole.

Todo sea por los niños.

Las emociones de Espartero

Vida militar y política de Espartero, p. 284-285:

Entre las muchas corporaciones y particulares que pasaron á cumplimentar á Espartero, lo hicieron el dia 3 varios paisanos suyos residentes en la córte. Apenas supo el Duque que se hallaban en su casa alojamiento solicitando audiencia, dió órden para que entrasen inmediatamente y el presbítero don Ramon Loreto de Prado, que hacia cabeza de aquella reunion, le dirigió la palabra con lenguaje sentido y animado, manifestando entre otras cosas el noble orgullo de que él y sus compañeros se sentian animados en tener por paisano al vencedor de Luchana, al conquistador de Vergara y al héroe de Morella que despues de haber conseguido tan hermosos títulos por los esfuerzos de su valor y de una lealtad nunca desmentida , se presentaba de nuevo á la admiracion pública como el mas acérrimo defensor de la Constitucion, del trono y de la independencia nacional. El Conde-Duque le oyó con la mayor atencion, contestando en los términos mas esplicitos: que su constante afan habia sido y seria siempre la conservacion de los tres caros objetos de la veneracion nacional que le babian recordado; que siempre tendria presente que era hijo de la provincia de la Mancha por cuya felicidad nada le quedaria que hacer, conservando de ella tan gratos recuerdos y entre otros el valor y las virtudes militares de sus paisanos que mil veces habia tenido ocasion de reconocer y premiar en los soldados manchegos. En seguida con señales manifiestas de una viva conmocion añadio:

«Hijo de un pobre manchego , aunque honrado artesano y labrador, recibi no obstante una mediana educacion. A este paternal cuidado debi los primeros pasos de mi carrera. Siempre tuve noble orgullo en ser de la Mancha. A cuantos se me han presentado, he mirado como mis buenos compatricios. Muchos de ellos han combatido á mi lado defendiendo el trono de Isabel II y las libertades patrias. No pocos regaron con su sangre mezclada con la mia los campos del honor; y me cabe la gloria de confesar que vi morir algunos con tanto valor y tal valentia por tan caros objetos, que hasta envidié su muerte.

«Recuerdo que cuando regresé de América dejé la silla de posta en Valdepeñas y me encaminé á Granátula á tener el gusto de volver á verá mi querida familia, y que cuando acompañado de ella pasé porla plazade mi lugar me quede estasiado al reparar unos chicos entretenidos en los juegos de la infancia. Uno de mis hermanos advirtio mi sorpresa y me preguntó coal era la causa que la producia. No puedo menos de embelesarme, le contesté, al ver que juegan en idéntico local que lo hacia yo cuaudo era como ellos. »

«Nacido del pueblo, á su felicidad consagro mis desvelos. Cuando le haya dado la paz que tanto apetece y ha menester, pasaré á la provincia, veré mi humilde casa, familia y antiguos compañeros de mi infancia. Todos los manchegos hallarán en mi un favorecedor , sin perjuicio de no olvidarme del resto de los españoles, quienes no cstrañarán manifieste alguna predileccion á mis paisanos porque ante todo soy manchego. »

Don Joaquin Gomez, uno de los concurrentes, le contestó al momento. Los manchegos admiten tan grata oferta. El dia que se verifique será el de su mayor placer; con el que admiran siemjn-e las virtudes de V.E. En seguida el Duque esclamó. «Paisanos aprcciables, recibid mi mas cordial abrazo.» Diósele en efecto á cada uno de sus compatriotas, y estos se retiraron llenos de la mayor satisfaccion.

Espinosa cuestión de Paloma

Paloma mi hija me plantea una espinosa cuestión, ¿Çcuál es la más correcta y elegante traducción de la canción de Sonrisas y lágrimas Do re mi? Yo pensaba, bruto de mí, que sería My favorite things, pero no, es la jodida Do re mi cantada por la dichosa Julie Andrews, esa que según Villalonga tenía los pies de vaca suiza:

Doe, a deer, a female deer
Ray, a drop of golden sun
Me, a name I call myself
Far, a long, long way to run
Sew, a needle pulling thread
La, a note to follow Sew
Tea, a drink with jam and bread
That will bring us back to Do (oh-oh-oh)

La traducción literal sería la siguiente

Cierva, un ciervo, un ciervo femenino
Rayo, una gota del dorado Sol
Mi, un nombre para llamarme a mí mismo
Lejos, un largo largo camino que correr
Coser, una aguja que enhebra
La, una nota que sigue a "Coser"
Té, una bebida con mermelada y pan
Que nos trae de vuelta al Do (oh-oh-oh)

Hay decenas de traducciones para adaptaciones teatrales y versiones para dibujos animados o doblajes de la película. Algunas denotan gran habilidad:

DO un don un gran señor
RE un rey muy cantador
MI mi amor es para ti
FA es fácil recordar
SOL que brilla y da calor
LA si cantas la la la
SÍ es una afirmación
Y volvamos con el DO

O esta otra de un argentino:

Do minemos nuestra voz..
Re pitiendo sin cesar..
Mi lección se entiende ya..
Fá cil es poder cantar..
Sol taremos a volar..
La paloma de la voz..
Si sabemos bien solfear..
Volveremos siempre al do.
Do re mi fa sol la si do..

Do… dorado como el sol,
Re… reluce el día de hoy,
Mi… Mirad alrededor,
Fa… Fantástico color,
Sol que brilla y da calor,
La vida que bella es,
Si la sabes disfrutar,
Canta la canción del do, sol, mi re.

Y la peor de todas, sin duda, que parece parida por un borracho medio dormido y casi demencial de tan apresurada y malísima que es, la de la película de Julie Andrews:

Don es trato de varón
Res selvático animal
Mi denota posesión
Far es lejos en inglés
Sol ardiente esfera es
La al nombre es anterior
Sí, asentimiento es
Y otra vez ya viene el do, do,do, do…

"Res, selvático animal". Qué absurdo. El día que vea un toro en la selva, me jubilo. Y para que entiendan los niños el hipérbaton y el léxico tan abstracto utilizado, como "denota" o "asentimiento", necesitan por lo menos haber pasado el Catón.

El nombre de las notas se debe al comienzo del Himno a San Juan Bautista atribuido a Pablo el Diácono que escogió Guido de Arezzo:

Ut queant laxis,
Resonare fibris,
Mira gestorum,
Famuli tuorum,
Solve polluti,
Labii reatum,
Sancte Ioannes.

Hasta que en el siglo XVII Giovanni Battista Doni, un musicólogo italiano, sustituyó la nota UT por DO, por simples motivos estéticos porque era más audible para el canto (y por vanidad, ya que su apellido empieza por "DO").

Cuándo termina la película

De todo lo del accidente, sólo me quedo con lo que dijo el niño:

Algo salió mal durante el despegue. Tras el accidente, Amalia permanecía sentada en su asiento junto a su hija menor, María, cuando un bombero entró en los restos de la aeronave para rescatarlas. La madre, al verle, cogió a la niña y se la entregó pidiéndole que primero rescatara a su hija. El bombero, profundamente "impresionado" por la tragedia ha descubierto, hoy, que la madre murió dando la vida por su hija al acudir al Hospital La Paz, donde la pequeña se recupera de una fractura abierta de fémur junto a su padre, que permanece estable con fractura de pelvis y traumatismo torácico. La madre y la hermana de María continúan desaparecidas. Le hubiera gustado visitar a la menor para contarle que su madre le salvó la vida, pero los sanitarios se lo impidieron por no ser familiar. Este bombero se ha convertido en el héroe de la jornada. Rescató con vida a otros dos niños, sin saber que los únicos tres menores supervivientes pasaron ayer por sus brazos. Uno de ellos, Jesús Alfredo Acosta, de 8 años, sólo preguntaba "dónde está su padre" y "cuándo termina la película". El pequeño, desorientado, "me preguntaba si era verdad lo que estaba ocurriendo", según Martínez, quien le subió al camión para explicarle lo que estaba pasando, pues el pequeño "creía que se trataba de una película".

La nariz de Darwin

Leí con atención hace años la Autobiografía de Darwin en uno de esos libritos de euro de la colección Alianza Cien. Me llamaron la atención varias cosas, por ejemplo los retratos de grandes científicos, especialmente del gran geólogo Lyell; las disputas sobre la esclavitud con el capitán Fitzroy, su tremenda, decreciente y al fin nula afición a la caza... pero sobre todo la gran modestia e ingenuidad del gran científico, quien sólo se consideraba un frenético coleccionista de todo tipo de especímenes, y la anécdota sobre su nariz. Cuenta que el capitán Fitzroy estuvo a punto de rechazar su propuesta de embarque en el Beagle porque era muy devoto de las doctrinas fisiognómicas de Lavater y la nariz de Darwin no le parecía adecuada para un viaje tan largo. ¡Ja ja! ¡Que la nariz de Darwin estuvo a punto de retrasar la evolución de la ciencia! Eso es como el principio histórico de la nariz de Cleopatra, que por lo visto cambió la historia: algo completamente en contra de la evolución. Los Pokemon se reirían mucho.

Últimas palabras de Bobby Fisher

Lo cuenta Carlin en El País de hoy. El hombre que era una isla y que vivía en una isla, postrado en una cama hospitalaria a causa de una infección renal, se despertó y se quejó al médico de que le dolían los pies; entonces pidió que se los masajeara. Él lo intentó suavemente, y entonces pronunció sus últimas palabras. Dijo: "No hay nada que alivie tanto el dolor como el tacto humano". Y murió. Era Robert Fisher.

La venganza de Perandrés

Lo cuenta un jesuita en una carta, y lo traigo como ejemplo de carpetovetonismo sádico:

    Remato con un capítulo de una carta que se escribió de San Clemente en la Mancha a 18 de Diciembre, en que dice:


     «Lo que hay por acá de nuevo es que ha resucitado Perandrés, el bandolero, junto a Cuenca, con una brava cuadrilla; y el dicho, sabiendo que un médico de dicha ciudad andaba instando y persuadiendo al señor obispo para que procurase remediar los daños que causaba Perandrés y los de su cuadrilla, de consulta de todos enviaron un bandolero vestido de serrano con una mula diciéndole al médico que un cura de un lugar allí cerca estaba malo, que rogaba a su merced le fuese a curar.

    Fue el médico y a tres leguas de Cuenca le salieron 40 bandoleros. El hombre, en cuanto hombre, se turbó sobremanera; llegáronse a él, y preguntáronle si era el médico Fulano. Respondió que sí, y como estaba tan turbado y descolorido, llegose uno de los bandoleros a él y díjole:

    «Señor mío; esa color no trae contenta;  yo soy también médico у ше parece está vmd. malo; sírvase de darme el pulso»

    Dióselo y, arqueando las cejas y volviendo la cabeza a un lado y a otro con grande suspensión, dijo:

    «Vmd. está tan malo que no le doy de vida seis horas»

    Después de esto llegó otro motejando al primero y diciendo no sabía cuál era su mano derecha ni conocía de pulso; que él se lo quería tomar al señor doctor y, diciendo y haciendo, pidióselo, y el pobre médico dióselo, y haciendo fiesta del primero, como dando a entender lo poco que alcanzaba, dijo:

    «Ni aun tres horas tiene el señor doctor de vida»

    Llegó el tercero, que era hombre de más edad, y llamando a los otros médicos de poquito y sin experiencia, le hizo bajar de la mula y que se sosegase y tuviese buen ánimo, que él le diría si era de peligro su mal. Tomole el pulso y díjole que no le daba hora y media de vida, pero que él tenía hecha una medicina con que podía ser escapase y, diciendo esto, dijo a unas mujeres, que venían en su compañía y andaban con ellos, que le trujesen la ayuda que tenía hecha para el señor doctor, y ellas le trujeron una grandísima punta de toro llena de pólvora y, desnudándole en cueros al pobre médico, se la pusieron donde se suelen poner las medicinas, y pegándole fuego le volaron y mataron.

    Con este género de muerte tan cruel dieron cabo del pobre médico, que ha hecho grande compasión a todos los que lo han sabido. Contolo en casa el señor Inquisidor de Cuenca y cura de este lugar, que está aquí estas Pascuas»


    Esto la carta; entretenida fue la burla, a no ser tan costosa. No ha venido de Rosas aviso a S. M. de lo de Cadaqués, y así ya se duda del suceso. Acá se ha contado uno que tuvo en esa ciudad el señor Cardenal con sus ordenantes. Adiós, que guarde a V. R. De diciembre 29 de 1643. Sebastián González.

Sentido de las matemáticas

Hija (de la mano de su padre, camino al cole):

¡Qué asco! Hoy tengo matemáticas.

Padre:

¿Por qué te dan asco las matemáticas? No hay mejor cosa en el mundo que resolver problemas.

Hija:

Pero soy yo quien los tengo que resolver.

(Desconcertado, el padre se sume en profundas cavilaciones)