Testigos de Jehová

A mi casa han venido los Testículos de Jehová, llamémolos así, porque siempre son dos y suelen joder bastante. Los atendió mi suegra, pues yo andaba en mis labores. Me quedé con ganas de hacer cantería y arte lapidario, no de discutir con ellos, pues no se puede discutir con pedruscos que no admiten discusión alguna. Sólo un picapedrero podría hacer algo y con un martillo neumático. Los testigos de Jehová me parecen más insoportables que los Hijos de Utah, esto es, los mormones, a los que siempre he mirado con cariño. y afición a pesar de los disparates que les inspira el ángel Moroni. Incluso el absurdo Libro del mormón me parece interesante com pastiche bíblico. He de confesar que me fío mucho más de ellos que de un católico: de la palabra de un católico nunca se fíe usted, de la de un testigo de Jehová sí, porque es un fanático de la honradez, como los mismos mormones. Nos dejaron dos revistillas; en la portada de una se leía "cómo dejar de fumar", lo que me da igual, porque es un vicio que no me adorna, como tampoco el beber y el engañar a la mujer; la segunda titula "¿Dónde está Dios?". ¡Y yo qué sé! Eso es asunto suyo. Van en parejas, para que se espíen entre sí y vigilarse los flancos, como pasa entre las mujeres, las sectas y los guardiaciviles. Las ilustraciones de estas revistas me producen diabetes visual: sonrisas a tutiplén, familias maravillosas en technicolor feliz y empalagante, sin la picardía de un, por ejemplo, Norman Rockwell... y falso multiculturalismo. Los hombres de las tabernas han pasado a ser hombres del tabernáculo, y donde esté un buen tabernáculo para emborracharse de opio del pueblo, que se quite lo demás. Me resulta, eso sí, admirable su pretensión de acabar con las guerras; en eso sí son ovejas estas ovejas descarriadas.