El club de la lucha

De Quora:

I 

¿Qué cosas en la vida te levantaron después de fallar?

Hace bastante años conocí a una persona. Ella se convirtió en una relación estable durante bastante tiempo y ahora somos muy buenos amigos.

Pues bien, cuando me conoció me invitó a ir a su lugar de trabajo. Lo que no sabía era que me estaba poniendo a prueba.

Ella trabajaba en un centro para la discapacidad. Una especie de colegio en donde se educa a todos esos niños y adolescentes que sufren de alguna discapacidad severa.

Pero cuando yo llegué me llevó a un lugar aún muy especial. Lo llamaban zona basal. Era un lugar en donde no entraban visitantes. Unas pocas empleadas se ocupaban de unos internos fijos muy especiales.

Eran todos esos casos de incapacidad extrema, que por su naturaleza, pocos podían salir de esa sala. Estaba lleno de niños-as, muchachos-as con graves deformidades. Sordo-ciegos con pasado de maltrato, parálisis cerebrales gravísimas, enfermedades muy raras terriblemente horrorosas, ocupando un lugar no más grande que varias salas deportivas.

Al entrar ahí me quedé impactado. Unas cuidadoras muy pacientes y delicadas trataban a con cual con el cuidado que correspondía. Parecían ciegas a la "monstruosidad", y con total naturalidad me saludaban.

No estamos acostumbrados en ésta sociedad a ver ciertas cosas y durante unos segundos tuve que hacer el esfuerzo para apartar el "sesgo del rechazo" a lo terriblemente grotesco.

Al poco tiempo solo veía niños-as y muchachos-as en circunstancias terribles superando los "impactos visuales". Los pocos que podían comunicarse siempre mostraban una sonrisa. Otros, pobrecitos, sus dolores terribles les impedían relajar la cara.

Muchos de ellos jamás han visto la calle - me dijo seriamente.

Ella me observaba. Entonces muy despacio, me llevó a ver a cada individuo explicando con todo lujo de detalles la patología de cada inquilino-a, observando mis reacciones ante cada persona.

Esa sala era todo su mundo y yo había entrado en él.

Me fue relatando las historias dramáticas de algunos de esos usuarios, confirmando mi impresión que en éste mundo algunos seres sufren extremas circunstancias, que ridiculizan cualquier problema común.

Al terminar me dijo que había pasado la prueba. Pocos la pasaban. Para ella era muy importante salir con alguien con cierta sensibilidad, y que fuera capaz de superar "el asco social" que nos induce nuestra obsesión por la belleza y la perfecciones físicas.

Me comentó que para ella esos "despojos sociales", tenían una sensibilidad única. Sabían detectar la energía de las personas. Y viéndome con ellos pudo ver que era una buena persona.

Cada vez que me caigo en la vida me acuerdo de ésa sala.

Y en concreto de una muchacha que me tocó el corazón. Probablemente ya haya fallecido de una existencia terriblemente agónica, que no voy a detallar para no molestar a los lectores.

Pero esa muchacha me enseñó que por dura que pueda ser mi caída es un paraíso comparado con su existencia.

Creo que por honrar a estas personas que nacieron con las peores de las condiciones no debo lamentar mis circunstancias jamás. Sean como sean.

Me pase lo que me pase en la vida será una broma comparado con lo que yo vi allí.

Esa es mi forma de levantarme. No puedo ver más que de forma ridícula a cualquier problema que tenga.

II

Fernando López

 ¿Por qué atraigo personas emocionalmente no disponibles? Sé que lo que somos es lo que atraemos, pero quisiera que alguien me explique esto mejor y cómo cambiarlo.

Para contestar adecuadamente a ésta pregunta me gustaría señalar que muchas veces tratamos problemas generacionales como si fuesen personales.

La no disponibilidad emocional por parte de las personas es un problema generacional no personal.

Ciertas generaciones, se ven incapaces de superar el trauma de la ruptura amorosa. Les dolió muchísimo la última y se prohíben tener nuevas.

Por ello, cortan por lo sano cualquier relación que apunte a mayores implicaciones.

Si a esto le añadimos que por las circunstancias sociales en las que vivimos actualmente, tener una relación sería es interpretado como una perdida importante de libertad y de otras opciones tenemos condiciones penosas para buscar relaciones amorosas:

¿Por qué es tan difícil encontrar pareja y tan fácil tener sexo?

El miedo a estar perdiendo opciones mejores en un contexto de miles de candidatos al alcance de un click, condenan al fracaso a la mayoría de las relaciones en sus inici

https://www.diariosur.es/sociedad/dificil-encontrar-pareja-20201030122947-nt.html

Resulta ser más cómodo quedar cuando a uno le apetece con quien le apetece. Y para eso se ha de huir de toda persona que desee implicarse emocionalmente.

Esto es algo muy general en nuestros días y no significa que tu tengas un problema. Solo que eres una persona poco alineada a las tendencias sociales.

Actualmente se potencia el individualismo como señal de auto-suficiencia. Ser soltero es algo que se valora mucho. De hecho, el deseo de muchas personas es meramente éste:

Poder llegar a vivir sin depender de nadie.

Sin necesidad de compartir piso o reclamar dinero a familiares y amigos y solo por mis medios. Mi casa, mi coche, mi dinero, mi vida. Valerme por mi mismo.

Éste deseo no es malo. Pero por desgracia se extiende a las relaciones. Sentir apego o necesidad por estar con alguien se entiende como debilidad. Ser auto suficiente se entiende como fortaleza. Y así, las personas, siguen estando necesitadas de afecto, pero lo ocultan con miles de relaciones superficiales.

Ésta filosofía nos ha complicado mucho más las relaciones.

Si ya eran complejas de por sí, las pocas ganas de colaborar e implicarse en proyectos conjuntos convierten a la pareja en algo con poco futuro. Las relaciones actuales son muy frágiles.

Si se tiene una, no se suele aguantar muchos problemas. Ya que, en el mercado consumista relacional en el que existimos, tendremos nuevas ofertas nada más terminar, y se siente como un fracaso "sacrificarse por una pareja problemática".

La invitación a la ruptura es tan rápida que muchas parejas se rompen a la mínima. Finalmente, éste asunto genera un problema personal de intereses contradictorios internos.

Las relaciones superficiales generan mucho vacío emocional, y por tanto uno se siente solo con una vida sin sentido. Pero por otro lado la vida de múltiples relaciones se entiende como una vida "abundante, rica y divertida". El individuo entonces salta de un lado a otro de ésta forma:

Cuanto tiene una relación formal desea la libertad de una informal. Por tanto no suele aguantar y rompe a la mínima.

Cuanto tiene relaciones informales añora y desea al poco tiempo por un contacto seguro que es lo que otorga una relación formal. Por tanto se cansa de la diversión y busca a personas "serías".

Repite ciclo.

Respecto a que "atraemos lo que somos" cuidado. Primero hay que saber qué se es en realidad.

Si preguntamos tendremos tantas definiciones como personas consultadas. Tampoco vale nuestra impresión emocional de nosotros mismos porque está igualmente sesgada. Notamos como esa impresión cambia según las circunstancias. No es por tanto una buena definición de lo que somos.

Para saber que atraigo por mi naturaleza tengo que comprender mi funcionamiento psicológico. No estamos hablando de juicios emocionales de éste tipo: "Soy buena persona y confiada, y por tanto, atraigo a gente que se quiere aprovechar de mi". Porque aquí se da por hecho muchas cosas: Que soy buena persona. Que soy confiada. Que siempre atraigo a malas personas. Esta frase es irracional. No se es bueno siempre, no se es confiando siempre, y por supuesto, no siempre se atrae a malas personas.

Así que ésta segunda parte de la pregunta merece mayor detalle y no quiero alargar mucho la respuesta dejando el tema para otra pregunta.

Solo daré un ejemplo diferente de "interpretación personal".

Si me veo con:

"Tengo la tendencia a implicarme emocionalmente cuando alguien me gusta"

Ok, esto está mejor. Todos tenemos tendencias e inclinaciones. Y son ellas las que nos definen ante los demás, que, según sea, nos etiquetarán de una forma u otra. Pues bien, teniendo en cuenta lo dicho hasta ahora, si nuestra tendencia fuese la contraria:

"Tengo la tendencia a NO implicarme en las relaciones y solo buscar diversión con ellas para evadirme de mis problemas".

¿Quién creéis que tendrá más éxito actualmente? Si una persona no tiene las tendencias comunes en nuestra sociedad tardará mucho en encontrar a alguna persona afín. Pero que sea poco probable, que no seamos lo común, no implica necesariamente que sea imposible. No todo el mundo busca lo mismo que la mayoría. Y de la misma manera que tu eres "diferente" por tener la tendencia a implicarte emocionalmente, existen otras personas igual. Claro está, será mucho más difícil de encontraros al ser minoría.Y aquí uno tiene que ser honesto.

¿Quiero seguir siendo como soy o cambiar para tener éxito? Personalmente, prefiero ser fiel a mi mismo y estar solo, que cambiar para estar con alguien. Sean las tendencias que sean, si están hay que respetarlas. Quizás un día se cambie y se tenga otras. Pero mientras estén, son las que son.

Y si vamos en contra de nuestra propia naturaleza entonces no solo tendremos problemas con los demás, los tendremos además con nosotros mismos. Y la felicidad, precisamente es:

Estar en paz con uno mismo.

Entonces, siguiendo las modas tendremos éxito pero tendremos que olvidarnos de la felicidad. Cada cual tendrá que elegir que es lo que quiere encontrar en la vida: Éxito o felicidad.