I
Efectiviwonder', 'ya ves truz' y otras 20 expresiones más rancias que el Anís del Mono
19/02/2018
El Diccionario de la RAE ya dedicaba un par de acepciones despectivas a lo rancio: "Anticuado o propio de épocas pasadas" y, dicho de una persona, "de ideas pasadas de moda". Sin embargo, en el año 2010 la palabreja adquirió una dimensión cósmica y comica, cuando el dibujante Pedro Vera la convirtió en el hashtag de Twitter #ranciofacts. y, posteriormente, en una serie de historietas para El Jueves, recopiladas en formato álbum por Astiberri.
El historietista me explica su propia acepción de lo rancio: "Vendría a ser algo así como expresiones desactualizadas, más caducadas que el DNI de La Pasionaria, comportamientos revenidos, tópicos manidos ad nauseam, lugares comunes muy machacados y usados por pereza comunicativa, situaciones mohosas, chistes que dejaron de tener gracia en la Batalla de Lepanto, coletillas viejunas, cochambre comunicativa..."
Los ranciofacts son también una airada reacción de Vera al exceso de lugares comunes en los medios de comunicación: "Empecé porque les tenía ganas a los tópicos periodísticos, que son un bombardeo continuo y a diario. Pero también saqué todo lo rancio que hay en mí, mis frases, mis chorradas rancias, mis "uy, yo por las noches sólo ceno un yogurt" cuando me estoy forrando de cenorra con los amigotes".
A continuación, pasaremos revista, por orden alfabético, a algunas de nuestras expresiones rancias favoritas, trufadas con viñetas de los ranciofacts de maese Vera. ¿Te lo vas a perder?
"Bueno, poco a poco"
Eres el hombre del anuncio que lo ha perdido todo: ese que apostó al negro y salió el rojo, que vio cómo la mujer de sus sueños se casaba con su mejor amigo, que vendió sus acciones justo antes de que subieran… Le cuentas tus penas a tu cuñao y al cabrón no se le ocurre otra cosa que soltar un dolorosísimo: "Bueno, poco a poco".
"Cada año las Navidades empiezan más pronto"
Si esta frase fuese cierta, ahora, en pleno febrero, ya estarían colocando los portales de Belén, el Cortylandia y las lucecitas. Pero no. Puede que los comerciantes adelanten lo más posible esas fechas tan entrañables, pero, créanme, el día de Navidad siguen empezando el 25 de diciembre y quien diga lo contrario peca de ranciedad.
"Chichinabo"
Persona o cosa de poca importancia o calidad: un curro de chichinabo, un alcalde de chichinabo, un jefecillo de chichinabo, un país de chichinabo… Es una expresión más vieja que la tos y Fernán Caballero ya la usaba en su obra Una en otra, con mal o con bien. A los tuyos te ten. Sí, aunque parezca increíble, chichinabo tenía su gracia. En 1861. Hoy no.
"Climatología adversa"
Disparate tamaño casa usado mayormente en el periodismo futbolero. Porque la climatología es (cito) "la ciencia que estudia el clima, sus variedades y sus cambios y las causas de estos" o, como mucho "el conjunto de las condiciones propias de un determinado clima". Con lo fácil que es decir "está lloviendo" pero, claro, todos queremos quedar de enteraos, aún a riesgo de precipitarnos en el pozo de lo rancio.
"Con la que está cayendo"
Los colegas de El Mundo Today lanzaron una noticia que decía así Detenido el presunto autor de la expresión "con la que está cayendo". Entre otras cosas, se le acusa de poner de moda otras frases pegadizas que contaminan el lenguaje de la calle, como lo de "potenciar las sinergias", "optimizar recursos", cuadrar agendas" o "hay que apretar, ahora más que nunca". Lamentablemente, la noticia era falsa y ese desgraciado sigue suelto.
"¿Cómo vas de lo tuyo?"
Pregunta que el cuñao de turno usa para preguntar al prójimo por la evolución de alguna adversidad que le ha ocurrido, pero en un tono tan despreocupado, casi insultante, que mejor quedarse calladito. La expresión se uso hace unos años en una campaña para luchar con los ranciofacts asociados al cáncer.
"De donde no hay, no se puede sacar"
Este es un señor refrán, empleado a destajo por los españoles desde tiempo inmemorial. En la actualidad, el Instituto Cervantes lo considera "poco usado". Pero vaya si se usa. Se suele emplear para aludir a alguien torpe o poco inteligente. Por ejemplo, te dice tu compañero de curro que menganito es un zángano y un necio. Y tú contestas: "Si es que de donde no hay…" Con decir esa parte, vale. Así le das la razón a tu compañero pero no te mojas, que las paredes tienen orejas.
"Después del carajillo, un buen palillo"
Ranciedumbre nivel Dios. Estamos hablando del uso de instrumentos antediluvianos como el mondadientes (antepasado rancio del hilo dental) y del carajillo, que ya solo tragan los émulos del Fary. Y la rima fácil ya está servida.
"Efectiviwonder"
Efectivamente, este adverbio polularísimo viene a significar "efectivamente", en un horrísono juego de palabras cuya divulgación es atribuida a Millán de Martes y Trece, que en el Especial Nochevieja del 91 perpetró un sketch en el que aparecía disfrazado del popular cantante invidente a bordo de un coche, mientras se atiborraba a cubatas y repetía el horrísono adverbio que desde entonces no hemos dejado de oír.
"Este fin de semana follo con fatatas y fimientos"
Fantasmada de bar, para soltar con los amigotes cuando ya has pillado el puntito y tienes el sexto cubata tintineando en la mano: "Pues como os iba diciendo, tengo a la rubia esa en el bote, me da que este finde follo con fatatas y fimientos".
"Esto huele que alimenta"
¿Quién no ha vuelto a casa del tajo, y al llegar ha pillado a la parienta en la cocina preparando una olla de comistrajos y ha soltado un "esto huele que alimenta" que ha temblado el misterio? Pues eso. Con decir que hay una serie web gastronómica que se llama así…
"¿Y vosotros para cuando?"
No hay boda o bautizo que se precie en la que no se te acerque una tia abuela lejana y os espete a ti y a la barragana que te acompañe en ese momento un sardónico e hiriente "¿y vosotros para cuándo?".
"Me voy a hacer un cinco contra uno"
Hay infinidad de eufemismos horteras y revenidos para el acto masturbatorio, pero este se lleva la palma. Estás en la discoteca, llevas toda la noche sin comerte un rosco y sueltas: "Bueno, colegas, esto es un bosque pollas, yo me voy al sobre a hacerme un cinco contra uno".
"Mientras vivas en esta casa, harás lo que yo diga"
Aquí nadie se salva. Hasta nuestras santas madres son una fuente inagotable de ranciedumbre. No en vano, existe un libro de Amaya Ascunce titulado Cómo no ser una drama mama. Las 101 frases de tu madre que juraste no repetir. Entre ellas, la que encabeza este apartado, quizá la más inquietante, pero también "te voy a lavar la boca con jabón", "tómate el zumo rápido que se le van las vitaminas", "coge una rebequita que luego refresca" o "si te duele es que está curando".
"Ni de derechas ni de izquierdas, yo soy español"
¿Qué tienen en común el ex futbolista Salva Ballesta, la política Susana Díaz y el @cunadodetuiter? Todos han usado este ranciofact que, en el fondo, es una finísima forma de decir "soy facha".
"Ponme un zumo de cebada"
Gracieta de cantina que te congracia con el cantinero y los parroquianos. Llegar y pedir "una cerveza" es de sosos y gafapastas. Pero sueltas "ponme un zumito de cebada, jefe" y quedas como un señor.
"Qué nivel, Maribel"
A día de hoy, ni Paco Lobatón sabe quién demonios es la tal Maribel. Así que hemos llegado a la conclusión de que se trata de otro ripio absurdo para decir que algo te parece lujoso, como de alto copete. Verbigracia:
Tú: Vamos a celebrar la boda de la niña en los Salones Botero.
Tu cuñao: ¡Qué nivel, Maribel!
"Que no te lo cuenten"
Cuando Joaquín Luqui o Fernandisco escupían esta expresión por la radio, aún tenía un pase, aunque la gente joven ya se mofaba de ellos. Pero usarla hoy es de juzgado de guardia. Por cierto, en Gijón hay un restaurante que se llama así: "Que no te lo cuenten". Hace falta valor.
"Te lo dije"
Latiguillo cuñao por antonomasia, hasta el punto de dar título a una sección de Muchachada Nui en la que el hipster Joaquín Reyes, debidamente disfrazado de cuñao, daba sabihondos y altivos consejos sobre cuestiones tan trascendentales como abrir un negocio de hostelería o escaquearse en el curro.
"Un marco incomparable"
Topicazo utilizado hasta la arcada por los periodistas de viajes. Es una versión corta del kilométrico "en un marco incomparable de belleza sin igual". Como dice el propio Vera, "el uso de expresiones como 'un marco incomparable' debería ser motivo de despido".
"Ya ves truz"
Pues eso, un "brillante" juego de palabras que transmuta una frase de por sí manida e insignificante como "ya ves tú" en una fiesta cuñada. Mismamente como "aquí andamios", "me da esgrima", "qué me estas container", "parece menterio" o "pagan justos por pescadores". Risas enlatadas.
"Yo estoy a favor de los gays, más mujeres libres pa mí"
La homofobia también es cuñada a tope. Desde el "yo tengo muchos amigos homosexuales" (que suele ir seguido de algo como "pero mariconadas, las justas") hasta esta sentencia que haría encanecer al mismísimo Arévalo
II
EFECTIVIWONDER’, ‘CANTIDUBI’ Y OTRAS EXPRESIONES PASADAS DE MODA
by javierdemiguel 31 marzo, 2016
Pasaron de moda los calentadores para los tobillos, las camisas con chorreras o David Civera (que la detengan que es una mentirosa, lalala peligrosa, lalalala controlar…). ¿Quién habla ya del ébola, la gripe aviar o el Harlem Shake (siempre me quedé con ganas de hacer uno)? Nadie usa ya los politonos, el humidificador o el bastón para pasear. Y así, del mismo modo, hay decenas de expresiones y palabras que se han quedado en la habitación del olvido con el paso de las generaciones. Aquí traigo una pequeña recopilación de algunas. Sentíos libres de comentar y sugerir más (as always).
– Yes very well fandango: empiezo fuerte con este irresistible combo entre una expresión inglesa de lo más coloquial y la pura esencia del folklore nacional.
– Demasié pa´el body: “demasiado para el cuerpo”. Esto es: muy fuerte. Algo difícilmente soportable pero en plan bien. “¿Has escuchado lo último de The Mammas and the Papas? – Ya te digo, es demasié pa´el body“.
– Efectiviwonder: Posiblemente mi favorita. Como efectivamente quedaba soso, algún genio decidió darle un giro al adverbio para que sonara más internacional. Bravo. Yo la he intentado poner de moda de nuevo con escaso éxito (nulo, de hecho).
– Lo llevas clarinete: aquí la magia está en modificar el “claro” y afinarlo más. Se usaba con cierto tono irónico. Es como un “sí, seguro, vas tú listo”. Ej: “tengo pensado aprobar todo este verano e irme a Londres unos días. – ¿Aprobar todo tú? Sí, lo llevas clarinete, chaval”.
– La cagaste, Burt Lancaster (burlancaster): se utilizaba cuando alguien la había cagado pero la situación permitía un mínimo de mofa. Muy popular en partidas de juegos de mesa tipo Trivial.
– Ni hablar del peluquín: ni sé de dónde viene ni me importa. Me alegra que se extinguiera esta frase.
– Cantidubi: denota mucha cantidad. Exagerada cantidad: “me apetece cantidubi bajar a Torremolinos este verano”. “Pasé cantidubi de rasca este viernes en los Pirineos”. Lo más frecuente era que se asociara a otra palabra también un poco olvidada: Mola. Mola cantidubi.
– Estar al loro: estar atento, en guardia. “Al loro con lo que voy a hacer, compi”. “Estate al loro, que igual pasa por delante y no nos enteramos”.
– Dar un voltio: aquí no hay demasiado misterio: dar una vuelta. “Vamos a los Renoir, que estrenan Goldfinger, la nueva de 007. – ¿Vamos en bus? – Mejor dando un voltio, que hace buen tiempo.”
– Me voy al catre o al sobre: cuando te retirabas a la cama. Irse al sobre aún se escucha con relativa frecuencia (yo la uso, sin ir más lejos), pero irse al catre la podemos dar casi por extinta.
– Okei makei: pues nada, cogemos un poco de aquí, un poco de allá, juntamos y… OK makei! No necesita explicación, ¿no?
– Incrédibol: adaptación fonética de incredible. Me parece otra genialidad de nuestra jerga y no tenía que haberse perdido. Lastimosamente, murió allá por los 90…
– Dabuten, debuti, dabuti: una afirmación bastante madrileña. Equivale a sí, afirmativo, bien, perfecto, me parece genial. Aún se sigue usando (y que aguante).
– Mover el esqueleto: esta, como alguna otra, yo no llegué a usarla. I´m too young :). Creo que se extinguió en algún punto a principios de los 80. Mover el esqueleto era bailar.
– Nasti de plasti: Venía a significar que nada. “¿Oye, qué tal con Carlota? ¿Pasó algo? -Nasti de plasti”. Más claro que el agua.
– El último grito: o lo que es lo mismo: estar de moda. “Las medias de rejilla son el último grito entre la juventud española”. Se me ocurren varias expresiones que le han arrebatado el trono a esta: “son lo más”, “parten la pana” (también en desuso) y, algo más actual, “lo están petando”.
– Echa el freno madaleno: un rima consonante como la copa de un pino, pura melodía para los oídos. Más allá de eso, no tiene sentido alguno. Literalmente, quieto parao. Frena.
– Alucina, vecina: y si de rimas va la cosa, aquí hay otra de hacer una ola. Supongo que triunfó vecina como podía haber triunfado golondrina, Carmina o Catalina.
– Me piro vampiro: no paramos con las rimas, menudo frenesí literario eran los 70. Quizá esta sea más de niños que de adultos, pero según tengo entendido la chavalería ahora sólo habla de hashtags, snapchats y emojis.
– Te lo juro por Arturo: ¡no puedo parar, las frases en rima me salen solas!
– Hace biruji: cuando hacía fresco. No llegaba a frío, era como para ponerse una chaqueta o un abrigo fino.
– Equilicuá: otra de mis palabras favoritas. Se usaba para confirmar una afirmación del interlocutor. Esto eso: “vale, ¿entonces si tengo 5 caramelos y los reparto entre 5 amigos le toca uno a cada uno? -Eeequilicuá (se podía hacer hincapié en la e inicial).
Los que estéis leyendo esto y seáis menores de 25, posiblemente alucinéis con alguna que otra frase. Los mayores, recordaréis que cualquier pasado no siempre fue mejor…
III
Vamos que nos vamos
Ya ves truz
Chachi piruli
Como dijo Herodes, te jodes
Me piro vampiro
Alucino pepinillos
¡Hola caracola!
Que no te enteras, Contreras
Rebota, rebota y en tu culo explota.
La cagaste Burt Lancaster
En fin, serafín
Supermán, chorizo con pan
Qué nivel, Maribel
Echa el freno Madaleno
Nasti de plasti
Te han pillao con el carrito del helao
Te sales minerales
Agur yogur
Parece menterio
Hasta la vista ciclista
Ya te digo, Rodrigo
Cómo mola la gramola
Qué tal andamios?
No te enrolles Charles Boyer
De qué vas. De Barrabás, que mola más
Pero qué Pretenders?
De qué vas? De bitter Kas
Menos gritos Milagritos
Hasta luego Lucas
Flipar en colores
Vecina, alucina
Leña al mono que es de goma
¿Qué pasa, tronco?
¿De qué vas, Bitter Kas
Mover el esqueleto
Eres un fitipaldi
¿Digamelón?
A mi plin, que duermo en Pikolín
Nanai de la China
A la cola Pepsicola
Está de rechupete
No te pongas nervi
Dabuten
Tranqui, tronco
Menuda biruji
Toma jeroma pastillas de goma
La basca
Fetén
¿Qué pasa, tron?
Guay del Paraguay
Agur Ben Hur
Mola cantidubi
Lo llevas clarinete
Dar un voltio
Okey Makey
Hasta luego cocodrilo
Mola mazo
El otro, Maroto y el de la moto
Rancio no, lo siguiente.
Con la que está cayendo
En fin, Pilarín.
No te libra ni Perry Mason.
-Cómo andamios, cuándo has vinilo ? -Bien. Llegué antes de Ariel
Que me olvides, Benavides!
Nos salen granos de verte / Nos alegramos de verte
Que te me jodas / Que te mejores
Recuernos a la familia / Recuerdos a la familia
Guay del Paraguay
Salimos de Guatemala y nos metemos en Guatepeor
Very well Manuel fandangos de Teruel / Sí, claro
Tengo mas hambre que el perro de un yonki
Cómo están tu mujer y mis niños?
Ayer te vi, tiré de la cisterna y te perdí
Veremos dijo un ciego
Yo Goku, tú Piccolo, yo fuerte, tú mongolo
Abanibí aborebé, me tiro un pedo salen dos y huelen tres
¡A los indios que vienen los caballos!
Te conozco bacalao anque vengas disfrazao
Quítate de enmedio que la carne de burro no es transparente (Y te pueden responder con un «Ni la de cerdo tan exigente»)
Siempre está en medio, como los jueves
El amo de la barraca
¡Qué pasa, Pink Floyds!
Menuda ful de Estambul
Canastos!
Rayos y centellas!
Caracoles!
Mola mazo
A dónde vas, alma de cántaro?
Fetén
Mecachis en la mar
Pan comido
¡Recórcholis!
El otro día vi a un butanero metiéndose un solysombra a las ocho de la mañana, antes de entrar a currar. Se me cayeron dos lagrimones como dos puños al ver que no se ha perdido una costumbre tan nuestra.
Que te calles Karmele
No puedorrrr!
Hola como tamos?
Pá’ la sacaaaa…
Rarrro, rarrroo, rarrroooo…
Tres puntos colega
Te da cuén? Ere un fistro pecador!
Lo que diga la rubia
Pos va a ser que no
Eres tonto hasta la hora de almorzar y después todo el día
Ahora vas y lo cascas
Que hay de nuevo viejo
Qué pasa, Neng?
Un poquito de porfavor
Te da cuen?
Toma moreno
Cuñaaaaao
Vamos que nos vamos
Sayonara baby
Te lo juro por Snoopy
Tarari que te vi
Tope guay
Super guay
Qué biruji!
Piña para el niño y la niña
La monda lironda
Guay del Paraguay
Que pasa colegui
La ley de la botella, el que la tira va a por ella
Pito pito gorgorito
Y tú que miras? Lo pedos que te tiras
El que se fue a Sevilla, perdió su silla
Santa Rita Rita lo que se da no se quita
Habla cucurucho que no te escucho
Cobarde, gallina, capitán de las sardinas!
Arreando que es gerundio
Monta aquí y pedalea
Una cosa te digo, una pera no es un higo
Que? Café con acento en la e para ti la mierda y para mi el té
Ni de Blas
Ostras Pedrín
Tengo sueño me voy al sobre
El truco del almendruco
Demasié p´al body
Nos damos un telefonazo
Ay que me mondo
Eso cuesta un pastizal
Okei makei
Chachi guachi
Macanudo
Cochino, marrano, cerdo americano.
Me voy, que no hay Casera
"¿Estudias o trabajas?" Ahora es difícil encontrar alguien que haga alguna de esas dos cosas.
Eh tú que estás ahí, sácate los dedos de la nariz!
Quieto, cobarde, pecadoooorr de la pradera
Ay que corcho
Luego viene el tío Paco con las rebajas
De qué vas? Voy de playboy... me la chupas y me voy.
¡Gol de Señor!!!!!!!!! (1983)
Me voy pa la queli.
Estoy hecho mistos
Pava = tía = moza
Con esto y un bizcocho hasta mañana a las 8
Me va a dar un jopo
Eres Corky!
- ¿Qué?... Cacahué
- Perita y/o Perórtico
- Zu Puleva (bastante cani)
Mohíno, Popof, soponcio, desconchabado, chaperón, papafrita
Está a huevo, lo ha puesto a huevo
Está tirado (muy fácil)
La he liado parda
Cagando leches (muy deprisa, ¡ya!)
Llorar a moco tendido
Tirarse al monte
Aburre a las ovejas
Estar empanado
Hace un día de perros
Llueve a cántaros, o caen chuzos de punta
Qué me estas container
IV
LÉXICO MOTERO
A
Abrir gas: se refiere a darle al puño del acelerador como si no hubiera mañana, haciendo rugir al motor de tu moto sin compasión alguna.
Apurar frenada: cuando parece que lo de frenar y se te ha olvidado, pero para sorpresa de todos, acabas frenando en el último momento, apurando al máximo. Quizá demasiado.
B
Biker: moteros que tienen una moto tipo custom.
Boina: se trata del casco de la moto.
Burra: la propia moto.
C
Cabo Norte: lugar situado en Noruega, que se muestra como la meca de todo motero.
Caldo: gasolina.
Cerdo: nombre con el que los moteros hablan de una Harley Davidson.
Chupar: consumo de combustible de la moto.
D
Dark Vader: nombre con el que los moteros se refieren a los guardias civiles.
Darle al mango: conducir la moto de una manera agresiva.
Desnuda: son aquellas motos que no cuentan con carenado, conocidas como estilo Naked.
E
Elefantes: una de las concentraciones de motos más importantes de toda Europa.
Enduro: pilotaje agresivo de una moto por en medio del campo o caminos inestables.
Entrar colado: entrar en una curva a una mayor velocidad de la que se debería.
Enroscao: conducir la moto con el acelerador a tope.
H
Hacer un interior o exterior: adelantar a otra moto por el interior o exterior de la curva.
Hacer un recto: llegar a una curva más rápido de lo normal y entrar con la moto recta.
Hierro: motos viejas o pasadas de moda que pesan más de lo normal.
I
Invertido: un caballito sobre la rueda delantera.
Irse a esparragar: cuando tienes un accidente, la moto se va hacia un lado y tú hacia otro.
Ir a rueda: seguir a otra moto muy cerca de ella.
J
Joe Bar Team: un cómic que se muestra como una lectura obligada para todo motero.
L
Lijado: cuando sufres una caída con la moto y se lija debido al roce con el asfalto.
Lata: como los moteros se refieren a los coches en la carretera. Los conductores son “enlatados”.
M
Melón: motero que cambia constantemente de moto.
N
Nevera: sinónimo de lata, se utiliza para referirse a los coches.
P
Pique: cuando conduces tu moto a modo carrera con otro motorista.
Palomar: el asiento trasero de las motos deportivas o de carretera.
Paquete: el que va de pasajero en una moto.
Pepino: moto muy potente y con unas altas prestaciones.
Pingüinos: la mayor concentración de motos de España y una de las más importantes del mundo.
Q
Quemar rueda: acelerar la moto mientras mantienes el freno delantero, haciendo que la rueda trasera patine contra el asfalto, llegando a echar humo. Muy común en las concentraciones de motos.
Quitar las pegatinas: adelantar a otra moto pasando excesivamente cerca de ella.
R
Retorcer la oreja: darle al acelerador.
RR: motos estilo Racing o de carreras.
Rebufo: ir justo detrás de una moto para así librarse del viento.
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