Un libro sagrado: Los hechos de Chuck Norris

Libro sagrado Hechos de Chuck Norris (para esta edición se consideran apócrifos los libros Hechos de Chuck Norris en los videojuegos y Hechos de Jack Bauer)

1. Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo: hágase un animal que pueda comerme sin volar con mis patadas giratorias... y al instante se le cayó un testículo y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
2. Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.
3. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
4. Chuck Norris no duerme. Espera.
5. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
6. Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
7. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
8. Chuck Norris inventó a su padre.
9. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
10. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
11. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
12. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supuesto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
13. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
14. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
15. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
16. Chuck Norris no sale de caza por ue implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
17. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
18. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
19. Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
20. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
21. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
22. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
23. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
24. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
25. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
26. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
27. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
28. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
29. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
30. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
31. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
32. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
33. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
34. Una vez Chuck Norris participó en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
35. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
36. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
37. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
38. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
39. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
40. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
41. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
42. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
43. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
44. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
45. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
46. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
47. En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
48. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
49. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
50. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
51. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
52. El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
53. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
54. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
55. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
56. Marte le salió un día que tenía almorranas.
57. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
58. El dia dura las horas que necesite.
59. La noche también.
60. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
61. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
62. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
63. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
64. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
65. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
66. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
67. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
68. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
69. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
70. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
71. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
72. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
73. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
74. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
75. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
76. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
77. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
78. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
79. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
80. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
81. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
82. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
83. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
84. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
85. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
86. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
87. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
88. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
89. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
90. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
91. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
92. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
93. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
94. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
95. Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
96. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
97. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
98. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
99. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
100. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
101. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
102. Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
103. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
104. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
105. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
106. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
107. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
108. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
109. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
110. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
111. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
112. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
113. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
114. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
115. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
116. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
117. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
118. Chick Norris...
119. El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
120. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
121. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
122. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
123. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
124. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
125. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
126. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
127. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
128. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
129. Chuck Norris puede dividir entre cero.
130. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
131. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
132. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
133. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
134. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
135. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
136. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
137. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
138. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
139. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
140. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
141. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
142. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
143. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
144. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
145. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
146. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
147. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
148. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
149. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
150. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
151. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
152. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
153. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
154. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
155. Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
156. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
157. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
158. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
159. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
160. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
161. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
162. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
163. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
164. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
165. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
166. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
167. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
168. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
169. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
170. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
171. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
172. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
173. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
174. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
175. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
176. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
177. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
178. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
179. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
180. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
181. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
182. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
183. Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
184. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
185. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
186. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
187. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
188. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
189. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
190. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
191. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
192. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
193. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
194. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
195. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
196. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
197. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
198. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
199. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
200. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
201. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
202. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
203. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
204. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
205. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
206. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
207. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
208. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
209. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
210. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
211. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
212. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
213. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
214. Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
215. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
216. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
217. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
218. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
219. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
220. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
221. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
222. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
223. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
224. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
225. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
226. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
227. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
228. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
229. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
230. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
231. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
232. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
233. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
234. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
235. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
236. Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
237. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
238. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
239. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
240. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
241. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
242. Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
243. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
244. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
245. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
246. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
247. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
248. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
249. Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
250. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
251. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
252. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
253. Chuck Norris puede hablar en Braile.
254. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
255. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
256. Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
257. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
258. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
259. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
260. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
261. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
262. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
263. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
264. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
265. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
266. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
267. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
268. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
269. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
270. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
271. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
272. La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
273. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
274. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
275. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
276. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
277. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
278. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
279. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
280. Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
281. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
282. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
283. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
284. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
285. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
286. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
287. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
288. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
289. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
290. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
291. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
292. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
293. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
294. Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
295. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
296. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
297. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
298. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
299. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
300. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
301. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
302. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
303. Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
304. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
305. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
306. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
307. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
308. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
309. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
310. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
311. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
312. Chuck Norris te quita lo bailao.
313. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".
314. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
315. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".
316. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
317. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
318. Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.
319. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
320. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
321. Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
322. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
323. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
324. Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
325. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
326. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
327. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío.
328. Chuck Norris elaboró su propio ADN.
329. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
330. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
331. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
332. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
333. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
334. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
335. El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
336. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
337. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
338. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
339. Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
340. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
341. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
342. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
343. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
344. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
345. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
346. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
347. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
348. Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
349. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
350. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
351. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
352. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
353. Chuck Norris invento el COBOL.
354. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
355. Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
356. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"
357. En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
358. Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio.
359. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.
360. Van dos y Chuck Norris mata al del medio.
361. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
362. El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris
363. Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
364. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
365. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris
366. Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada
367. La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris
368. Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
369. Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.
370. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
371. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris.
372. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
373. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
374. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped".
375. No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
376. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
377. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
378. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
379. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
380. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
381. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
382. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
383. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
384. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
385. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris.
386. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto.
387. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
388. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
389. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas.
390. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
391. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
392. Chuck Norris ve en la oscuridad.
393. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel.
394. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
395. Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.
396. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris.
397. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
398. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
399. Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
400. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
401. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin.
402. Chuck Norris destripó a Jack.
403. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
404. Chuck Norris predijo a Nostradamus.
405. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
406. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
407. El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia.
408. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor.
409. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo).
410. Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo.
411. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria.
412. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron.
413. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito.
414. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas
415. Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
416. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
417. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
418. Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
419. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
420. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
421. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
422. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
423. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
424. Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa.
425. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
426. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
427. Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar.
428. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
429. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
430. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012.
431. Y las de Barcelona '98.
432. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
433. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
434. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate.
435. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII)
436. Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
437. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
438. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
439. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
440. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
441. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga.
442. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
443. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
444. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
445. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
446. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
447. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
448. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente.
449. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño.
450. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over".
451. Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca.
452. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
453. Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.
454. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
455. Chuck Norris sabe la medida del universo.
456. Todos somos descendientes de Chuck Norris.
457. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova.
458. Chuck Norris no come, enguye.
459. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
460. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.
461. Más tarde se lo comió de postre.
462. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...
463. Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.
464. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
465. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger
466. En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo.
467. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
468. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
469. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
470. Chuck Norris no llora, llueve.
471. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
472. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis.
473. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
474. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
475. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
476. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
477. Chuck Norris puede matar a la muerte.
478. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
479. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos
480. Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es.
481. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.
482. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
483. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
484. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
485. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
486. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
487. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
488. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
489. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés.
490. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante.
491. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris.
492. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris.
493. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios.
494. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
495. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
496. Chuck Norris es la perfeccion.
497. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
498. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos.
499. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado.
500. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad.
501. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
502. La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris
503. Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
504. Chuck Norris escribió el Necronomicon.
505. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition!
506. Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
507. Chuck Norris pinchó un balon de espuma.
508. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo
509. Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
510. Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
511. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto.
512. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica"
513. Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero
514. El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
515. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris.
516. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
517. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
518. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
519. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris
520. Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6.
521. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris.
522. Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos
523. Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial
524. Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak
525. Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
526. Chuck Norris puede perder un imperdible.
527. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
528. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally.
529. Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
530. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi.
531. Chuck Norris puede lamerse el codo.
532. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
533. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez
534. Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito
535. Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden
536. Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube
537. Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
538. Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
539. Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
540. La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita
541. Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
542. Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
543. Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang". El último fue en 2009.
544. Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck.
545. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck.
546. E=mc². Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E²=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck.
547. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.

El escritor interminable

El escritor interminable

Una avalancha de inéditos desmonta tópicos en torno a Juan Ramón Jiménez

JAVIER RODRÍGUEZ MARCOS - Madrid - El País, 30/07/2009


Igual que Picasso no expuso todos los cuadros que pintó, Juan Ramón Jiménez no publicó todos los libros que escribió. Si el primero marcó la historia del arte del siglo XX, el segundo, igual de torrencial que su paisano, marcó la de la literatura. Hoy quedan pocas dudas. Ya pasó el tiempo en que el premio Nobel de 1956, que murió exiliado en Puerto Rico, era ninguneado en su patria. Para unos no era más que el autor de Platero y yo, el libro en prosa más vendido de la literatura española después del Quijote. Para otros era ese personaje esquinado que Jaime Gil de Biedma retrató con injusticia y vitriolo: "Un malicioso señorito de casino de pueblo de Huelva".



En otoño se publicará sin censurar su libro sobre la Guerra Civil

Apagados los rescoldos de todas las polémicas que le enfrentaron a sus contemporáneos (Azorín, Ortega, D'Ors; sus discípulos de la generación del 27), queda el poeta, el autor más influyente de la lírica española moderna. Y puede que el más prolífico. A medio siglo de su muerte y apenas cuatro años después de que Espasa Calpe publicara 6.000 páginas con su obra poética en verso y prosa, Juan Ramón Jiménez (1881-1958) sigue produciendo títulos nuevos a un ritmo mayor que el de muchos escritores vivos.

Cuando termine este año, habrán aparecido dos poemarios inéditos, una biografía en imágenes, dos volúmenes de correspondencia, la primera reedición en ocho décadas de sus "cuadernos" y la versión definitiva de su libro sobre la Guerra Civil. Algo más tarde lo hará Monumento de amor, el volumen que el escritor quería dedicar a Zenobia Camprubí, su esposa: "Ese libro desmontará el tópico del Juan Ramón maltratador de Zenobia. De haber sido así, ella, que tenía una educación liberal moderna y pensamiento propio, lo habría abandonado", sostiene Carmen Hernández-Pinzón, sobrina-nieta del poeta y representante de sus herederos. "Claro que él sufría depresiones y que en 40 años de matrimonio hubo luces y sombras, pero vivieron el uno para el otro".

Finalmente, en 2011 aparecerá Vida, la monumental autobiografía a la que el autor de Arias tristes dedicó sus últimos años. Además, Akal puso en las librerías hace unos meses la edición crítica y facsímil de Un dios deseado y deseante (1.240 páginas), uno de sus grandes libros del exilio, y Visor sigue publicando regularmente, uno a uno, los libros del poeta de Moguer. Entre tanto, una legión de filólogos sigue trabajando en la reconstrucción de libros cuyo contenido quedó disperso en dos continentes y cientos de carpetas.

- 130.000 papeles. La naturaleza de su legado explica que Juan Ramón Jiménez siga siendo una mina rica en materiales de primer orden que hace innecesario recurrir, como sucede con muchos escritores muertos, a raspaduras y textos incompletos o primerizos. El Archivo Histórico Nacional de Madrid alberga 30.000 documentos. La Universidad de Puerto Rico, más de 100.000. Ni unos ni otros están digitalizados.

A eso hay que añadir que el mismo poeta capaz de hacer 600 kilómetros en busca del mejor papel para sus ediciones, escribía en cualquier sitio: los márgenes de un periódico, un prospecto de medicinas o el reverso del menú de un hospital... Otra de las explicaciones para este florecimiento editorial reside en su costumbre de reescribir y reordenar sus textos interminablemente. Así, pergeñó decenas de esquemas para unas obras completas que nunca llegaron a serlo: primero en 12 volúmenes, luego en 700 cuadernos, más tarde en 21 tomos organizados por géneros... "Por cada página que depuro", dijo, "creo veinte cada día, ¡que no podré depurar!".

- Un retrato de 800 caras. Tras años de hurgar en ese océano de papeles, la Residencia de Estudiantes acaba de publicar Juan Ramón Jiménez. Álbum, la mejor introducción posible al poeta que fundó las propias publicaciones de la institución madrileña. Un brillante ensayo de Andrés Trapiello -juanramoniano desde cuando casi estaba mal visto serlo- y una biografía firmada por Javier Blasco arropan un total de 800 imágenes en las que el poeta sale con todo el mundo. El libro, que desmiente el lugar común del autor encerrado en su torre de marfil, es también una historia cultural de España, el país que Juan Ramón abandonó en 1936, con 55 años y una maleta. Siempre rechazó los intentos de las autoridades franquistas de capitalizar su figura, oferta de sillón en la Academia incluida. J.R.J. -así firmó a veces- no dejó un minuto de pensar en España, pero, republicano convencido, ni por un minuto pensó en volver.

- El primer moderno. De la iconografía del Álbum se ha encargado José Antonio Expósito, que, además, acaba de rescatar La frente pensativa (Linteo), un libro de 1911 con 30 poemas inéditos que adelanta ya el tono meditativo y antirretórico, es decir, moderno, de Diario de un poeta recién casado, la obra que en 1916 revolucionó la poesía española.

El mismo estudioso, y en la misma editorial, publicará en otoño otro inédito, Arte menor, escrito por Juan Ramón hacia 1909 en Moguer. Según Expósito, ese libro "abre el camino a la desnudez y el tono popular" por el que en los años 20 transitarían autores como Lorca o Alberti. El poemario estuvo a punto de editarse en París, pero se quedó en un cajón. Cuando Jiménez volvió a Madrid, en 1913, lo hizo con 23 libros inéditos. Entre ellos, Platero y yo, del que dijo: "Lo escribí a los 24 años y ninguno de sus capítulos me llevó más de diez minutos".

- Revolución editorial. Entre 1923 y 1936, Juan Ramón Jiménez decidió no publicar un solo título. Prefirió consagrarse a corregir sus "borradores silvestres". "Le interesaba más crear que publicar, más la obra que los libros", explica Expósito, que, inagotable, en septiembre publicará, en edición facsímil del sello andaluz Renacimiento, el fruto de esos años de silencio editorial: 1925 (Unidad). Así bautizó el escritor onubense la exquisita serie de cuadernos en los que iba dando a conocer una muestra de su "obra en marcha" en todos los géneros.

Aquella suerte de revista "unipersonal" tiraba 650 ejemplares y costaba una peseta. Su nómina de suscriptores coincide, casi nombre a nombre, con la de la generación del 27, un grupo de autores fascinados tanto por el contenido como por el cuidado que Juan Ramón ponía en la sobria elección de papeles y tipos, una obsesión personal que terminó marcando para siempre la forma de diseñar libros en España.

- Una casa desvalijada. "Económicamente, la guerra nos ha dejado... como a casi todo el que ha tenido vergüenza", escribió Zenobia Camprubí. El apoyo de Juan Ramón Jiménez a la República fue más allá de los manifiestos que firmó. Él y Zenobia, por ejemplo, recogieron a 12 niños abandonados. España en guerra fue uno de sus muchos proyectos finales. En él se recogen textos propios y recortes de prensa a los que añadía unos particulares pies de foto: "Los defensores de la 'Civilización cristiana occidental'. Chulería y taberna. La chulapona y los bajos. Coro", escribe bajo una foto de Franco y sus generales.

En 1985 se publicó una edición que dejaba fuera algunos materiales, sobre todo los relacionados con el saqueo de la casa madrileña del poeta, exiliado ya, a cargo de tres escritores franquistas que se hicieron pasar por miembros de la Delegación Nacional de Prensa y Propaganda. "Algún participante en el asalto seguía vivo y la editorial tuvo miedo", cuenta Carmen Hernández-Pinzón. En noviembre, la editorial sevillana Point de Lunettes publicará la versión completa.

- Autobiografía total. "El libro va despacio, es mi testamento, y acaso no se publique hasta que yo muera. Será un libro de unas mil páginas". El libro del que, con su particular ortografía, Juan Ramón le habla a su hermano Eustaquio en una carta de 1941 es Vida, la autobiografía a la que dedicó sus últimas fuerzas. Pre-Textos la publicará en 2011 en edición de María Ángeles Sanz y Mercedes Juliá. "Juan Ramón quiso dejar claro cómo fueron su obra y su vida", cuenta Sanz. "Frente a los que le acusaban de dar la espalda a los problemas del mundo, sobre todo en la guerra, quiso demostrar que nunca se desentendió".

La verdad

Muchos morimos sin descubrir la verdad y algunos sin sospecharla siquiera porque han preferido no buscarla, solución, según Baroja, muy propia de españoles, quienes, como también dijo Borges, "ignoran la duda". Pero si hemos de ser honestos, si hemos de ser no españoles y ni siquiera catalanes, todavía más españoles que los españoles mismos, hay que exigir no solo que no nos engañen los hombres (incluso en política, tanatorio de las buenas intenciones), sino la misma realidad.

Ya definió Tomás de Aquino qué es verdad: adaequatio intellectus et rei, "correspondencia entre mente y realidad" o, como quiere la Epístola moral a Fabio, "iguala con la vida el pensamiento"; pero ¿cómo va uno a asumir eso? La mente es subjetiva y la realidad es objetiva. Interviene no solo la razón, sino los sentimientos, de los que no podemos prescindir sin dejar de ser nosotros mismos. En la literatura occidental es el tópico clásico de Heráclito y Demócrito, el filósofo que llora y el que ríe. ¿Cuál está en lo cierto, o describe con justeza la situación del ser humano? ¿Lo están ambos? Quizá adoptar una solución sea errar el problema, si es que no es esa la misma solución, la "buena tradición de no hacer nada" que caracterizaba a los andaluces, también según Borges, el estoicismo ingénito en nuestra tradición senequista. Podría ser: una sístole y una diástole es la formula mínima de la vida y el ingeniero genético que encuentre el programa informático de ADN de ese temblor habrá encontrado el origen de la misma. No hay uno sin lo otro. Platón, al concluir El Banquete o, más exactamente, Sócrates, defendió que la tragedia se parecía más a la verdad que la comedia, y así podría ser para Platón, que creía en un mundo ulterior más perfecto como el que prometen todas las religiones salvo el budismo, con lo que ya estaba dividiendo en dos el problema. Pero "solamente una vez es todo verdadero", escribió Feuerbach.

Somos libres de escribir nuestra propia historia, pero el final ya está escrito y no lo podemos cambiar. Veamos donde van a morir las obras literarias, los capítulos finales de las historias escritas por nosotros, que son lo más parecido a la vida que tenemos en la vida; en ellas son más frecuentes los finales felices que los trágicos; y, sin embargo, las pocas grandes obras literarias acaban mal. Está visto que la historia de la vida está, como decía Shakespeare, mal contada, o contada por un idiota, y "nada significa". Creo que los finales felices no son verdaderos finales, sino falsos finales, porque no acaban verdaderamente. El verdadero final es la muerte y no hay más allá. ¿Crearíamos una tercera parte del Quijote con Don Quijote en la gloria? No hay tutía. A lo largo de la vida vamos perdiendo cosas, ideas, sentimientos; a veces incluso perdemos físicamente miembros, porque también perdemos la salud. Si la vida es un viaje, o una lucha, (viaje y lucha son los dos argumentos que tienen las epopeyas), la vida es una épica, pero no una épica gloriosa, porque siempre se pierde y no sabremos nunca si nuestra lucha habrá tenido sentido, a no ser que (ese es el truco) nos inventemos una segunda parte (y siempre nos parecen mentirosas y/o peores). Condorcet pensaba que sí tenía sentido, al menos colectivamente, y adaptó la palabra "progreso" a ese sentido, que desde entonces se usó con entusiasmo. El calentamiento global, la bomba atómica nos dicen que no. Acaso es una épica cómica, como la del Quijote, llena de palizas, fracasos, medias victorias, engaños y manteamientos y que, sin embargo o con él, acaba de todas maneras fatalmente. Y a veces incluso peor. El olvido está lleno de gente heroica que luchó bravamente y de la cual no queda ni siquiera el nombre.

El tema del Quijote lo dice bien: las cosas no son lo que parecen y no parecen lo que son. La verdad es pura y simple: todos estamos mal, pero como vivimos en sociedad hay que disimular y reír. El curativo reír de Demócrito es el único exorcismo no religioso que se nos permite, una hipocresía fundamental, un teatro cómico, una catarsis o purga que nos aleja del sufrimiento y del miedo de Heráclito, y el humor negro es el acto apotropaico fundamental: un rictus en la boca que nos hace enseñar los dientes a la adversidad o a lo absurdo. Porque, si una sociedad no ríe, es que está a punto de ocurrir algo.

La verdad huele muy mal

Lorca está escondido en un hoyo, oculto de la gente, como se suele hacer con la verdad en general. Es natural que, si la verdad se saca de un hoyo, donde se ha estado pudriendo en compañía de los gusanos, huela mal. Hace tiempo escribí un artículo de Wikipedia sobre su asesino, padre y abuelo de famosas actrices y actores que optaron por el apellido de su madre (Penella Raga) para evitar inquinas: Emma Penella, Elisa Montés, Terele Pávez, Emma Ozores, Antonio Ozores. El asesino hace tiempo que murió en Las Vegas, Estados Unidos, hacia donde se había ido huyendo. Mis hijas podrían estar lejanamente emparentadas por parte materna no sólo con Lorca, sino con la mujer de su rencoroso asesino, que también fue un mediocre escritor fascista, Ramón Ruiz Alonso, quien delegó la sucia ejecución en su amigo el matón Trescastro. Uno de los apellidos de mi mujer es el aragonés Raga. Veremos, cuando lo saquen a la luz y le hagan la autopsia, si es verdad que le dieron al poeta varios balazos en el culo, detalle grotesco y esperpéntico que más bien que con Lorca cuadra con Valle-Inclán. Casi me interesan más los otros, los banderilleros y mi colega el maestro nacional cojo Dióscuro Galindo; con ese nombre es difícil morirse, uno sólo se muere a medias; es un nombre que denota cultura grecolatina; ahora, por el contrario, cunden los ingleses y extranjis contra el puro casticismo. Siempre que hay una guerra, los primeros en morir víctimas de las iras del populacho -el populacho puede tener cualquier clase social, no se define por sus orígenes, sino por sus actos- son los curas, los profesores, los toreros y los poetas líricos. Tres de ellos, por hacer demasiado uso de la palabra; los toreros, por hacerlo mal. En su nuevo libro Lorca y el mundo gay Ian Gibson, que otras veces escribe pane lucrando, se ve que ha ahondado bastante. Hace unos años, cuando vino a Almagro y yo era profesor allí, me firmó su autobiografía y cambién unas palabras con él; de forma muy elegante, a una pregunta sobre las posibles novias de Lorca se escabulló como pudo salvando la vergüenza de la ignorante interlocutora que se la hizo. Ya sólo por ese detalle me cae simpático.

La talidomida y sus estragos

D. Nicolas Leal Rodríguez, nació en Ciudad Real el 27 de mayo de 1918 y falleció en su casa de Murcia, en la C/ Mariano Vergara núm. 6 el 26 de diciembre de 1985, de una cardiopatía isquémica. Por tanto, contaba con 67 años cuando murió. Sus restos descansan allí. Yo conozco al menos a una víctima ciudadrealeña de la talidomida. Pues bien, según un investigador, Riquelme, este hombre fue visitador médico y distribuyó la medicina, seguramente sin conocer los devastadores efectos de la talidomida en los fetos de las embarazadas: supresión de extremidades o atrofia de los mismos, por ejemplo. Según cuenta

"El visitador médico de Medinsa que en Murcia vendió, distribuyó y representó el preparado Softenón, compuesto de talidomida, fue el Sr. Nicolás Leal Rodríguez, —que falleció hace 15 años—, por cuya venta de cada frasco, obtenía una peseta de comisión. Cuando me dirigí a él para obtener alguna información al respecto, se "pasmó" literalmente, y no quiso hacer ningún tipo de declaraciones, pocos años antes de morir. Aunque algunas conclusiones sí pude sacar de aquella conversación telefónica mantenida con él y que más adelante detallo." Murcia, abril 1980: "Este señor, a lo largo de toda la conversación telefónica que mantuve con él, únicamente se limitó a mentir, asediar y atemorizarme para inculcarme temor ante el tema. Así transcurrió nuestra conversación telefónica.

D. Nicolás, ¿Vd. era el representante o visitador médico de Medinsa en Murcia en los años 60?

(Rápidamente y con voz atemorizada, como si fuese algo contra él, contestó que "ya no lo soy, porque Medinsa se había disuelto en 1979". Esta afirmación, tan rotunda y tajante, era falsa, puesto que, posteriormente a esta conversación con el señor Leal, contacté con estos laboratorios en Madrid y me desmintieron la información. De hecho, hoy día, siguen con su actividad de laboratorio funcionando con total normalidad.

A la pregunta al señor Leal de cómo se llamaba o se llamaban los compuestos talidomídicos que distribuyó Medinsa en España, contestó que "solamente fue uno y se llamaba Softenón. Estaba compuesto única y exclusivamente de talidomida. Exactamente no recuerdo cuándo se retiró, pero aproximadamente por el año 1962".

Nuevamente este señor me volvió a faltar a la verdad impunemente, ya que no fue sólo uno el fármaco que circuló por España, sino siete los que circularon alegremente y 4 de ellos, distribuidos precisamente por el laboratorio que él representaba: SOFTENON comprimidos, NOCTOSEDIV comprimidos, ENTERO-SEDIV comprimidos y ENTERO-SEDIV-SUSPENSION Solución.

Tampoco se ajustó a la realidad en el sentido de que no solamente estaban compuestos de talidomida.

A continuación le pregunté por los motivos que dieron lugar a la retirada del mercado farmacéutico de la talidomida, a lo que me respondió: "...En Alemania e Inglaterra empezaron a nacer niños malformados a causa de los compuestos que contenía la talidomida. A raíz de ello, recibimos una orden expresa de los laboratorios Chemie Grünenthal en Stolberg (Alemania), para que todas las existencias de productos que contenían talidomida fuesen retiradas, así como todo lo demás estrictamente relacionado y ligado con la talidomida (papeles, propaganda, folletos, etc.)."

También le pregunté si llegaron los laboratorios en España que él representaba o incluso él mismo, a conocer algún caso producido por la ingestión de la talidomida, y ante esta cuestión, reaccionó en un tono enfurecido y violento y respondió que "absolutamente ninguno. Es más, yo estuve vendiéndolo aquí en Murcia, y como la comisión que me llevaba era de una peseta por frasco que colocaba, y como se vendía muy poco, tuve que dejar de venderlo. Pero oficialmente no se ha solicitado ninguna reclamación por daños y perjuicios".

—¿O sea, que cada víctima de la talidomida valía 1 peseta? ¿Ese era su precio?

No me contestó.

Ante esas afirmaciones tan rotundas, le sugerí y advertí de que podía estar hablando con una persona que podía estar afectada y ser víctima de la talidomida. Y, rotundamente, y muy nervioso y enfurecido, me contestó: "¡Eso es imposible! Oficialmente, no se conocen casos. Además, ha tenido Vd. que esperar 20 años para mover todo esto. Sus padres tenían que haberlo movido nada más nacer".

Más vale tarde que nunca, le contesté e increpé... "Sí, pero usted, para conseguir lo que me figuro querrá conseguir, que será una indemnización, y para afirmar eso, tiene que tener pruebas, y se va a tener que gastar un dineral. Tendrá que contratar a un buen abogado. Tendrá que desplazarse a Alemania y el viaje cuesta mucho. Tendrá que meterse en juicios y todos los gastos correrán de su cuenta. Y, si luego pierde el juicio..."

Afortunadamente, todas aquellas personas que consideraron haber sido víctimas de la talidomida, estas coacciones del señor Leal, no se vieron ni se verán nunca realizadas ni consumadas; ya que para tal motivo, el gobierno alemán constituyó la ya aludida Fundación "Hilfswerk Für Behinderte Kinder" (Auxilio a niños impedidos), la cual fue la encargada de indemnizar a todo aquel chico o chica que previamente acreditase haber sido afectado por la tétrica talidomida.

En síntesis, este fue el contenido de la conversación telefónica que mantuve con este señor. En ella se pone de manifiesto que constantemente mentía e intentaba a la vez atemorizar, en un estado permanente de miedo y nerviosismo, por temor seguramente a que yo iba a tomar alguna represalia contra él. Cosa que ni lo pensé en ningún momento ni hice. Sólo pretendía obtener información. Aunque otra conclusión que saqué fue que ese miedo y nerviosismo que mostró durante toda la conversación, intentando atemorizarme y aterrorizarme para que no avanzase en mis investigaciones; seguramente se debía a que pensaba que a él podía salpicarle en algo jurídicamente y a efectos legales.

Esta actitud mentirosilla y acosadora es propia de gente poco honesta; sin embargo, no hay razón para pensar que este señor sea honesto en todo lo demás. ¿Quién distribuyó la talidomida en Ciudad Real? La verdad es que hay que tener el mazo de la ética muy pronto para espantar todas las enormes sospechas que hay sobre las industrias farmacéuticas internacionales y, también, españolas. Ojalá levantemos entre todos las liebres del miedo que tanto circulan por España y nos habituemos a sacar la verdad de su hoyo, aunque huela mal.

Buenos días, alegría

Es una cuestión de actitud: no hay días buenos o fastos ni malos o nefastos, nosotros los hacemos así, aunque haya a veces ocasiones en que se nos impogna la actitud del universo a nuestros respectos; de pronto deja de ser pasota para descomponernos física o espiritualmente; esto último ya lo dijo mejor Eurípides: "Aquel a quien los dioses quieren destruir, primero lo vuelven loco". Son cosas de la ὕϐρις, el orgullo que lo excede todo o, como se dice ahora, lo "sobredimensiona", nos hace como globos: grandes por fuera y huecos por dentro, eso que a los racionalísimos y democráticos atenienses les inquietaba sobremanera; sin duda alguna, la diosa más temida era Ate, el error, que es lo que más se produce y mezcla en los asuntos humanos, como la ley de Murphy; los desvíos y cegueras que provoca una pasión cualquiera. Mi médico, que es hombre culto y razonador, dice que creemos más en la comunicación no verbal que recibimos que en la verbal, de forma que si hay contradicción o dicotomía, nos decantamos por la no verbal. Si eso es así, y lo es, los feos lo tienen crudo y somos más animales que humanos. Sólo hay que medir el porcentaje de rubias que hay en el congreso de diputados para constatar la verdad de esa afirmación. Desde luego, es más fácil ser animal que ser humano; a mí me cuesta mucho ser animal, pero ninguna moneda puede renunciar a una de sus caras y la presión de lo irracional empieza a serme desmesurada; para librarse de las confusiones que provoca, lo primero que tendría que hacer uno es bajar la presión, ponerse límites, algo que para mí es especialmente difícil: renunciar a lo que uno vislumbra de lejos, pero costaría toda la vida poder llegar a ello sin que al final del camino quedara tiempo para disfrutarlo, eso si merece la pena, porque de lejos se ve mal; algo parecido dice el poema Ítaca de Cavafis. Hay que administrarse el tiempo, y renunciar a las cosas lejanas por las cercanas que uno se encuentra en el viaje. Se pueden hacer planes a largo plazo cuando se es joven, pero cuando se empieza a ser mayor eso es una estupidez. Dar un frenazo y quitarse cosas de encima que te impiden ver claro. Eso será un alivio.

Un chiste de Shaw

Una nota manuscrita del dramaturgo irlandés George Bernard Shaw (1856-1950) ha sido descubierta tras permanecer 79 años en un viejo armario, informó hoy la cadena pública británica BBC. El texto, redactado bajo una fotografía del ganador del Premio Nobel de literatura en 1925, fue encontrado por el investigador Peter Walker durante la revisión de unos archivos para conmemorar el nonagésimo aniversario del Partido Laborista de Wimbledon (sur de Londres).

Shaw envió la nota en 1930 para celebrar la inauguración de una sala en la Casa de William Morris, radicada en Wimbledon. El comentario se refiere al escritor, arquitecto y activista socialista William Morris (1834-1896) y alude también a la participación en campañas políticas del siglo XIX.

En el apunte, Shaw escribió: "William Morris y yo rezamos juntos el evangelio del laborismo en muchas ocasiones. Muchas personas respetables pensaron que merecíamos ser colgados. Estoy orgulloso de colgar en una sala dedicada a él".

El país, 27 de julio de 2009

Clásicos prodigiosos

José María Guelbenzu

La lectura es un placer que se aprecia doblemente si la lentitud y la libertad lo acompañan. El verano literario trae nuevas ediciones de Flaubert, Proust, James o Goethe, al igual que obras fundamentales de Shólojov, Greene y Maugham.

Por José María Guelbenzu

Clásicos prodigiosos

El verano parece una estación propicia a los clásicos. ¿Quién se priva de un buen par de horas seguidas de lectura, o más, aprovechando las vacaciones? Los clásicos proporcionan seguridad: uno sabe que tiene tiempo por delante, que se lo ha ganado y que la lectura es un placer que se aprecia doblemente si la lentitud y la libertad lo acompañan.

Empecemos por Francia. No puedo ocultar mi debilidad por Flaubert y ese admirable libro inconcluso que es Bouvard y Pécuchet. En 1872, con cincuenta años a las espaldas, Flaubert no se encuentra bien de salud, la muerte acecha (Louise Colet, George Sand, Teophile Gautier), pasa por serias estrecheces económicas y, en un ataque de negrura, decide escribir lo que se calificó de "gigantesca enciclopedia de la memez". Bouvard y Pécuchet son dos oficinistas rutinarios que se pasan el día copiando insulsos papeles: pura rutina. Y, de pronto, Bouvard hereda una fortuna y ambos amigos se retiran al campo con la sola intención de aprender cuanto se ha escrito; lo que ocurre es que su mediocridad, la lectura indiscriminada y el utópico afán por saberlo todo les conduce al disparate. Ese saber que se convierte en un dislate no está lejos de la situación actual en que la vulgarización de la información nos aleja cada vez más de las fuentes de verdad. Un libro maravillosamente escrito -todo Flaubert es un prodigio de precisión-, actual, luminoso e imperecedero.

Y en prodigio no le va a la zaga Marcel Proust. Con la publicación del séptimo y último volumen de En busca del tiempo perdido (El tiempo recobrado) finaliza la laboriosa traducción de Carlos Manzano de una de esas raras obras que alcanzan el grado de genialidad. La novela del siglo XX sería inconcebible sin el aporte de dos maestros que abren puertas aún no cerradas: Henry James y Marcel Proust. El primero aporta la teoría del punto de vista; el segundo, el sentido moderno del tiempo. En busca del tiempo perdido es una lectura obligada de toda persona culta y de todo aquel que quiera sumergirse en una vida compleja, rica, apasionante y plena de intensidad que se abre, se recorre e incluso se saborea a partir de una magdalena.

Y, hablando de Henry James, aparece por primera vez en España El sentido del pasado. Un día de otoño de 1900, James se encuentra con el editor americano de Kipling, F. N. Doubleday, que le propone escribir otra serie de relatos de fantasmas en la línea de Otra vuelta de tuerca. Entonces James concibió la historia de Ralph Prendel, un joven norteamericano que hereda una casa en Londres y, cuando entra en ella, descubre que el pasado se halla allí. En ella encuentra el retrato familiar de un joven antepasado, y una noche, a la luz de una vela y ante un espejo, descubre que es ese joven del pasado, el cual, a su vez, ahora desea visitar el presente; entonces comprende que cuando vuelva a entrar en la casa se cambiará con él. Ahí se detiene el libro, inconcluso. Evidentemente, James se sintió incapaz de concluir su fantasmal historia. Tan sólo nos quedan las notas posteriores, donde especula sobre la continuación del relato. Pero el drama, el problema del pasado que atrapa y la imaginación específicamente jamesiana del relato es todo un excitante enigma acerca del problema mismo de la creación. Un libro singular y fascinante, un reto y un misterio todavía vivos.

Amigo de James fue Iván Turguénev, de quien llegan sus Novelas cortas, un volumen impagable ordenado y traducido por Víctor Gallego. En su prólogo, Gallego advierte con claridad del sentido de esta recopilación al hacer notar que, si en sus novelas Turguénev "analiza problemas de índole social o se ocupa de la pintura de tipos y modelos característicos de un determinado momento histórico", en sus novelas cortas, por el contrario, el centro es la intimidad de las personas en torno a un espacio de su vida en el que "confiesan un error, una conducta vergonzosa, una oportunidad perdida". La exquisita sensibilidad de Turguénev describe lo que sus personajes hacen y dicen y es desde esa posición narrativa desde donde nos muestran el interior de sus miedos, sus angustias, sus expectativas, sus extravíos.

Al revés que Turguénev, Nikolái Leskov es un escritor inmerso en la tradición rusa. Mientras Tolstói, Dostoievski o Turguénev hacen confluir la literatura rusa con su homónima occidental, Leskov se aparta de todas las novedades que trae consigo la novela decimonónica y se centra en el relato clásico, tanto en temas como en escritura. Por razones de trabajo, Leskov viajó extensamente por Rusia, cuyas tradiciones, costumbres y modos de vida conoció muy bien, y de ello se aprovecha para contar sus historias. Su escritura es sumamente original precisamente por no apelar a modas exteriores. Su obra más celebrada es Lady Macbeth de Mtsenk, que Shostakóvich convirtió en una ópera admirable. El peregrino encantado cuenta la historia de Iván Severianich, un gigante que ha vivido una vida tormentosa es una sucesión de aventuras y hechos extraordinarios que relata a sus compañeros de viaje mientras se dirige a un monasterio donde espera encontrar aquello que le falta por entender: lo que pueda dar sentido a esa vida exuberante que ha vivido.

Pero antes de la novela decimonónica un gran libro crearía un gran mito, el último gran mito del mundo occidental, pues los que podrían haberlo seguido, como Drácula o el monstruo de Frankenstein, son más símbolos que mitos. Es el Fausto de Goethe. Más de sesenta años estuvo Goethe empeñado en la escritura de esta obra; es decir: empezó a escribirlo siendo joven y lo finalizó en su lúcida vejez. Naturalmente, en un principio es el ansia de saber lo que empuja a su personaje coincidiendo con la juventud del autor; después, la lucidez y la transformación de la individualidad en un deseo de solidaridad muestran el cambio de visión de la madurez hacia una visión más abierta del mundo ("a muchos millones de hombres les abro espacios donde puedan vivir, no seguros, es cierto, pero sí libres y en plena actividad"). El pacto con el diablo tiene una intención que se tuerce cuando la sabiduría obliga a Fausto a pensar qué significa ese pacto con el diablo, incluso qué parte de la naturaleza humana es el diablo. Se trata de un tema que está en el centro de nuestro sentido de la vida, en el centro de la condición humana. La traducción de Miguel Salmerón es excelente.

Edith Wharton, bien conocida por el lector español, amiga y discípula de Henry James, comparece por partida doble. De una parte, con un relato titulado Almas rezagadas. Es la historia de una mujer que se divorcia de su marido para convivir con su amante, un artista prometedor. El problema se plantea cuando el entorno social -en este caso representado por las gentes biempensantes del hotel- presiona para que contraiga nuevo matrimonio, a lo que el amante no se opone, pero ella sí. En realidad, lo que él desea es asentarse y volver a escribir, reducirla a ella al papel de musa en casa, y Lydia se encuentra en una encrucijada. El final es abierto. El otro libro se titula Francia combatiente y es una narración de sus experiencias en el frente de batalla durante la Primera Guerra Mundial. Wharton residía en Francia desde cuatro años antes. La invasión alemana de 1914 le produjo tal impacto que queda reflejado en este libro; una faceta inédita, pues: la de escritora reconvertida en audaz reportera de guerra que nos deja un testimonio singular y valiosísimo sobre el conflicto que acabó con la vieja Europa, dentro de la cual vivía ella rodeada por la mejor sociedad de la época, lo que no fue óbice para que realizara hasta seis arriesgadas expediciones a la zona de combate. Un libro fascinante.

Nathaniel Hawthorne es el primer novelista norteamericano y Sherwood Anderson el primer novelista norteamericano moderno. Hawthorne, originario de Nueva Inglaterra, escribe como un puritano: acosando al alma, pues no en vano pertenecía a una antigua familia de estirpe calvinista. Musgos de una vieja casa parroquial es un libro de relatos que tienen como fondo esa casa parroquial de Concord donde se hospedó un verano para escribir estos cuentos a veces fantasmagóricos, a veces alegóricos, que nacen de la extraordinaria imaginación de un hombre capaz de sublimar por medio de ella su educación puritana. Sus temas son el mal, la moral y el pecado; su estilo, un romanticismo oscuro y fatalista que se manifiesta en claroscuro. El libro contiene relatos maestros como 'La hija de Rapaccini', 'El joven Goodman Brown', 'El entierro de Roger Malvin' o 'Egotismo o la serpiente en el pecho'.

George Willard es un joven vecino de Winesburg que anhela salir de su pueblo y convertirse en escritor. Escribe para el periódico del pueblo y contempla a sus habitantes, gente normal y corriente. Sherwood Anderson concibió un modo de narrar que cambió el viejo naturalismo por un realismo de nuevo cuño que se convirtió en el origen de todo el posterior realismo americano. Winesburg, Ohio es un conjunto unitario de relatos que opera como una novela, pues Anderson sostenía que "la verdadera historia de la vida no era más que una historia de momentos". Así noveló la vida de Winesburg, por un novedoso sistema de aproximaciones parciales (sus diversos habitantes) al total (la vida del pueblo). Willard es el clásico ejemplo de escritor que empieza observando lo que tiene alrededor, el mundo de su juventud, para crear un espacio propio y, a partir de ahí, abrir la puerta y salir a conocer el mundo; el chico que sale del pueblo a buscar la vida. Con ello crea también un modo de mostrar las cosas como son, bien distinto del modo seudovictoriano de sus antecesores inmediatos.

Tragedia, lírica y sátira del siglo XX

En realidad, Sherwood Anderson es quien nos da pie para entrar tranquilamente en el siglo XX, de manera que vamos a fijar la atención, en primer lugar, en la historia de otro joven americano resuelto a descubrir el mundo: se trata de Eugene Gant, protagonista de una novela legendaria: El ángel que nos mira, de Thomas Wolfe. Thomas Wolfe era un escritor compulsivo, de caudal incontenible, lo que hizo que sus editores tuvieran que trabajar de firme para dar forma a sus papeles. Tuvo la suerte de contar con un gran editor: Maxwell Perkins, de Scribner's. El Ángel... fue su primera novela y le otorgó la celebridad. Cuenta la historia de un joven idealista y soñador en el profundo Sur primero, después en Europa. El retrato de su Sur natal es excepcionalmente expresivo, con una prosa lírica, emotiva y turbulenta. La iniciación a la vida de Eugene Gant despliega el tema central de la salida al mundo y la soñada vuelta a casa desde la vivencia del artista atormentado por la creación misma. Es un libro desmesurado, vital, autobiográfico e incluso patético, dicho sea esto último sin connotaciones negativas, y es también un violento ejercicio de creación literaria en busca de la gloria y la eternidad. La ambición de Wolfe no tenía límites y ésa fue su fuerza y su cruz.

Graham Greene ha sido uno de los autores ingleses más populares del pasado siglo. Su consagración llegó con la serie de novelas cuya problemática moral está íntimamente ligada a su confesión católica: baste recordar obras como El poder y la gloria, El revés de la trama o El fin de la aventura. De toda esa época quizá sea Un caso acabado su novela más completa y compleja. Un misterioso hombre blanco, ya mayor, se refugia, o se esconde, en una leprosería del Congo. Por medio de las personas que le rodean, vamos atisbando poco a poco las razones que lo llevaron a aquel lugar perdido del mundo: Querry es un conocido arquitecto católico que ha elegido abandonar su país natal y unir su suerte a la de todos esos desgraciados y sus cuidadores porque él mismo se considera un caso acabado... hasta que, de pronto, la aparición de un periodista removerá esa existencia apartada y acabará por sacar a la luz el secreto de Querry. Las zonas de sombra y luz del personaje, que Greene domina a la perfección, plantean una lúcida y atormentada relación entre el bien y el mal sobre el fondo de un asunto siempre presente en sus novelas: el valor de la fe y el sentido de la santidad.

Evelyn Waugh es contemporáneo de Greene. Su literatura se mueve en el terreno de la ironía y de la mordacidad y es un excelente observador de la sociedad inglesa, especialmente de la aristocracia y de las clases acomodadas. Su ingenio y sentido del humor le proporcionaron un reconocimiento unánime. Como Greene, fue un gran viajero y, también como él, de confesión católica, si bien era mucho más conservador. Como es de esperar en un hombre de humor, su sentido crítico era muy afilado y, por muy conservador que fuera, no hizo concesiones a pesar de sus simpatías por la clase alta. Precisamente Un puñado de polvo -título tomado de un verso de T. S. Eliot- es una sátira brillante e hiriente de un mundo aristocrático cuya pérdida de valores convierte en banales todas las vidas que fluyen alrededor del personaje central, cuyo destino final es un desolado y cruel ejercicio de humor negro.

Es imprescindible traer aquí a uno de los mejores cuentistas ingleses del siglo pasado que, en esta ocasión, comparece con una novela que fue un éxito en su época y es la más famosa entre las suyas. El filo de la navaja, de Somerset Maugham, es una novela en la tradición de la búsqueda de lo auténtico, del cambio de vida o el peregrinaje en pos de valores de espiritualidad, de enriquecimiento personal. Ésa es la aventura de Larry Darrel, un hombre que necesita dar un sentido a su vida tras la traumática experiencia de la Primera Guerra Mundial. Una novela tradicional que cumple con todas las reglas de la novela bien contada y que se convirtió en un best seller; llevada al cine con gran éxito en más de una ocasión.

Dame Edith Sitwell encarnaba la suma de distinción de clase y distinción literaria en el Londres de la primera mitad del pasado siglo. Con sus hermanos formó uno de los más selectos y exclusivos salones literarios, de gran influencia. Excéntrica profesional ella misma, escribió estos Excéntricos ingleses, un libro maravillosamente inteligente y divertido que reúne una serie de retratos de los más disparatados representantes de la nobleza inglesa con una escritura tan británica que se ha convertido en un libro de culto de la anglofilia.

Y cerramos con Rusia. RBA y Debolsillo editan el primer volumen del autor más prestigiado dentro de la Unión Soviética: El Don apacible, de Mijaíl Shólojov, alma del realismo socialista, hombre del Partido y sólido narrador; una novela-río a lo largo de la cual fluye la vida de los cosacos entre 1912 y 1921; es una epopeya protagonizada por un personaje muy bien construido que se mueve entre el psicologismo y un acusado lirismo trágico en su historia de amor. Por este libro se le concedió el Premio Nobel en 1965. -

El ángel que nos mira. Thomas Wolfe. Traducción de José Ferrer. Valdemar. Madrid, 2009. 736 páginas. 34 euros.

Un caso acabado Graham Greene. Traducción de Jaime Zuleika e Inés Cano. RBA. Barcelona, 2009. 320 páginas. 20 euros.

Un puñado de polvo. Evelyn Waugh. Traducción de Carlos Manzano. RBA. Barcelona, 2009. 18 euros.

El filo de la navaja. Excéntricos ingleses. Dame Edith Sitwell. Traducción de Jordi Fibla. Lumen. Barcelona, 2009. 368 páginas. 20,90 euros.

El Don apacible. Mijaíl Shólojov. Traducción de José Laín Entralgo. RBA y Debolsillo. Barcelona, 2009. 4 tomos. 24 euros.

Bouvard y Pécuchet. Gustave Flaubert. Edición de Jordi Llovet. Traducción de José Ramón Monreal. Mondadori. Barcelona, 2009. 672 páginas. 24,90 euros.

En busca del tiempo perdido. El tiempo recobrado. Marcel Proust. Traducción de Carlos Manzano. Lumen. Barcelona, 2009. 400 páginas. 21,90 euros.

El sentido del pasado. Henry James. Traducción de A. López Tobajas y M. Tabuyo. El Cobre. Barcelona, 2009. 331 páginas. 23 euros.

Novelas cortas. Ivan Turguénev. Traducción de Víctor Gallego. Alba. Barcelona, 2009. 568 páginas. 34 euros.

El peregrino encantado. Nikolái Leskov. Traducción: Fernando Otero. Alba. Barcelona, 2009. 288 páginas. 22 euros.

Fausto. Johann Wolfgang von Goethe. Traducción de Miguel Salmerón. Espasa. Madrid, 2009. 360 páginas. 23,50 euros.

Almas rezagadas. Edith Wharton. Traducción de Fernando Toda. Nortesur. Barcelona, 2009. 96 páginas. 9 euros.

Francia combatiente. Edith Wharton. Traducción de Pilar Adón. Impedimenta. Madrid, 2009. 218 páginas. 19 euros.

Musgos de una vieja casa parroquial. Nathaniel Hawthorne. Traducción de Marcelo Cohen. Acantilado. Barcelona, 2009. 488 páginas. 28 euros.

Winesburg, Ohio. Sherwood Anderson. Traducción de Miguel Temprano. Acantilado, Barcelona, 2009. 256 páginas. 20 euros.

Somerset Maugham. Traducción de Fernando Calleja. RBA. Barcelona, 2009. 320 páginas. 22 euros.