El doblepensamiento es típico de la mentalidad utópica y comunista. Eso se manifiesta también en el humor.
El comediante Zelenski, después de tres años de invasión rusa, ha logrado demostrar que es el presidente de Ucrania, y el presidente Putin, después de tres años de operación militar especial, ha logrado convertirse en el comediante de Rusia.
Otros chistes de tipo soviético:
1
Un hombre visita el infierno y ve los diferentes tipos de castigos que se imponen a Stalin y Hitler. Le pregunta a un demonio: '¿Por qué Hitler está hundido hasta el cuello de mierda, mientras que a Stalin solamente le llega hasta la cintura?'. El demonio contesta: 'Porque Stalin está subido a los hombros de Lenin'
2
Churchill, Roosevelt y Stalin se encuentran en Yalta. El primero toma un cigarro de una cigarrera de cuero y la deja abierta sobre la mesa. Los otros dos caballeros advierten la inscripción: 'Al Primer Ministro Churchill, Salvador del Imperio'. Más tarde, Roosevelt enciende un cigarrillo y deja su cigarrera de plata sobre la mesa, y puede leerse la inscripción: 'A nuestro presidente Roosevelt, que nos sacó de la Gran Depresión'. Finalmente, Stalin saca una cigarrera de oro, la deja abierta sobre la mesa y puede leerse: 'Al Conde Esterházy, del Jockey Club de Viena' (por lo que robaron los soviéticos)
3
Un hombre fue arrestado por gritar en la Plaza Roja: '¡Kruschev es un idiota!'. Fue juzgado y sentenciado a seis meses de prisión por alteración del orden público ¡y a veinte años por revelar secretos de Estado!
4
Tras recibir a una delegación georgiana en Moscú, Iosef Stalin se puso a buscar su pipa. Como no la encontraba, y aprovechando que la delegación se encontraba aún en los pasillos del Kremlin, envió a Lavrenti Beria (el jefe de la policía secreta) con este encargo:
– Beria, ¡corra tras la delegación y averigüe cuál de ellos se ha llevado mi pipa!
Beria, obediente, sale corriendo, pero, al rato, Stalin la encuentra bajo unos papeles. Llama a Beria y le dice:
– Laurenti, no se preocupe, que ya encontré la pipa; la tenía aquí mismo, entre mis papeles.
– Demasiado tarde, camarada -responde Beria- la mitad de la delegación reconoció haberse llevado tu pipa, y la otra mitad murió durante el interrogatorio.
5
Tres presos en un Gulag se ponen a charlar entre ellos de los delitos que les llevaron allí:
– Yo estoy aquí porque siempre llegaba al trabajo cinco minutos tarde, y me acusaron de sabotaje.
– Pues yo, porque llegaba al trabajo cinco minutos antes y me acusaron de espionaje.
– Pues yo llegaba todos los días puntual, dice el tercero, y me acusaron de tener un reloj occidental.
6
Las seis paradojas del Estado Socialista
1. Nadie trabaja, pero el plan quinquenal siempre se cumple.
2. El plan quinquenal siempre se cumple, pero los estantes de las tiendas están vacíos.
3. Los estantes están vacíos, pero nadie pasa hambre.
4. Nadie pasa hambre, pero todos son infelices.
5. Todos son infelices, pero nadie se queja.
6. Nadie se queja, pero las cárceles están llenas.
7
Una oveja decide abandonar la URSS pero, al llegar al paso fronterizo, un guardia la detiene y le pregunta:
– ¿Por qué quieres abandonar Rusia?
– Por la policía secreta, replica la oveja. Stalin ha ordenado arrestar a todos los elefantes.
– Pero tú no eres elefante, responde el guardia.
– Ya. Intenta explicárselo tú a la policía secreta.
8
Dos amigos judíos se encuentran paseando por Leningrado y uno le dice al otro:
– Hola, gospodin Isaac, ¿cómo está su hermano Iósif?
– Está viviendo en Praga, construyendo el socialismo.
– ¿No tenías una hermana… Judith, ¿qué es de ella?
– También se encuentra bien; vive en Budapest y ayuda a crear el futuro comunista.
– ¿Y Abraham, tu hermano mayor?
– Emigró a Israel
– ¿Y está construyendo el socialismo allí también?
– ¿Qué dices? ¿Estás loco? ¿Crees que haría algo semejante en su propio país?
9
El guardia de un campo de concentración en el Gulag pregunta a un preso político:
– ¿A cuántos años estás condenado?
– A diez, responde el preso.
– ¿Por qué delito?, replica el guardia
– Por ninguno, contesta el preso, agachando la cabeza.
– ¡No mientas!, dice el guardia, ¡por ninguno solo caen cinco años!
10
¿Cuál es la diferencia entre los pintores del naturalismo, del impresionismo y del realismo socialista? Los naturalistas pintan lo que ven, los impresionistas lo que sienten y los socialistas lo que les dicen.
11
El representante de un koljós (granja colectivizada) es llevado a Moscú para dar cuentas a Brezhnev sobre el cumplimiento del plan quinquenal.
– Camarada Brezhnev, gracias a la labor del Partido hemos cosechado tantas patatas que, puestas una encima de otra, llegarían hasta Dios mismo.
– Pero, camarada agricultor, seamos sinceros: Dios no existe.
– Cierto, camarada secretario general, seamos sinceros: las patatas tampoco.
12
Un ciudadano soviético acude a la KGB a informar a cambio de que coloquen a su hija en la administración del Partido. Una vez delante del comisario jefe:
– Dígame, tovarish, ¿de qué tiene que informarnos?
– Creo que mis vecinos tienen contactos personales con Occidente.
– ¿Y cómo lo sabe?
– Les oigo comer cada noche.
13
Un alemán, un italiano y un ruso se encuentran en el Museo del Prado frente al cuadro “Adán y Eva” de Alberto Durero.
– Miren qué calma, qué equilibrio, qué dulzura, -dice el alemán- seguro que eran alemanes.
– Ni hablar -interrumpe el italiano- la escena derrocha sensualidad y romanticismo, eran italianos.
– No lo creo, caballeros -tercia el ruso después de un incómodo silencio-, mírenlos bien, están desnudos, sin casa ni cobijo, solo tienen una manzana para comer y les han dicho que eso es el Paraíso. Sin duda eran rusos.
14
Vladimir Ilich Ulianov, más conocido como Lenin, se encuentra en su lecho de muerte con Stalin a su lado, le agarra de la mano y le dice con la voz muy debilitada.
– La única duda que tengo, querido Iosif, es si la gente te seguirá. ¿Crees que lo hará?
– Lo hará, Vladimir, lo hará, estoy completamente seguro.
– Eso creo, pero, ¿qué pasa si no te siguen?
– Descuida, que en ese caso te seguirán a ti.
15
– ¿Qué es algo muy largo, que hace mucho ruido, que produce mucho humo, que consume veinte litros de gasolina a la hora y que es capaz de cortar una manzana en tres trozos?
– Es la máquina soviética diseñada para cortar una manzana en cuatro trozos.
16
En una clase de primaria un profesor entra, se sube a la tarima y pregunta a un niño:
– Yevgueni Ivanovich, ¿quién es tu padre?
– ¡El camarada secretario general del Partido!
– ¿Y tu madre?
– ¡La patria socialista soviética!
– Y tú, Yevgueni, ¿qué es lo que querrías ser?
– Huérfano, camarada profesor.
17
Dos presos intercambian experiencias en una cárcel. Uno pregunta: -¿Por qué te arrestaron, delito común o político? -Delito político, por supuesto. Me llamaron del Comité local del partido para que arreglase la cañería del desagüe. La revisé y les dije: “Lo que hay no sirve, hay que cambiar todo el sistema”. Y me cayeron siete años.
18
En la Unión Soviética solo tenemos dos canales de televisión. En el uno solo hay propaganda del Partido. En el dos hay un agente de la KGB diciéndote que vuelvas al uno o te atengas a las consecuencias.
19
Stalin se quejaba ante un colega en el Kremlin de que su oficina estaba infestada de ratones, había probado el veneno y las trampas, y no había podido librarse de ellos.
- No problemo. Declare que su oficina es una granja colectiva koljós. La mitad de los ratones se irá y la otra morirá de hambre.
20
En 1937, dos jueces soviéticos se encuentran justo fuera de la sala del tribunal. Uno se está riendo a carcajadas.
-Hola camarada, ¿de qué ríes?
-Acabo de oír el chiste más gracioso de la historia.
-¡Dime!
-No puedo, acabo de condenar a un hombre a diez años al gulag por contarlo...
21
Si tuviera tocino, te prepararía una tortilla con tocino... Pero no tengo ningún huevo.
22
-¡Hola, camaradas! ¿Por qué están demoliendo la fábrica de ladrillos...? Más tarde se necesitarán más ladrillos.
-Sí, por eso.
23
Dos hombres están de pie en la cola del pan en la URSS. Después de 2 horas esperando una corteza de pan, uno dijo: "¡Ya está! ¡No puedo más! ¡Voy a dispararle a Stalin!"
"Buena suerte!", responde su amigo, mientras el hombre se va.
Unas horas más tarde, el segundo hombre todavía está esperando su ración de comida, cuando el primero regresa con aspecto abatido.
"¿Qué pasó? ¿Mataste a Stalin?"
Él responde:
"Si crees que esta cola es larga..."
24
En Alemania oriental un hombre entra en un concesionario Trabant con un fajo de marcos del Este, echa el dinero sobre el escritorio y dice "¡Quiero comprar un coche, por favor!"
Así que hace todo el papeleo y el vendedor dice "bien, puedes recogerlo dentro de dieciocho años".
"Espera", dice el hombre. "¿Dieciocho años?"
Y duda por un momento.
"¿Por la mañana o por la tarde?"
"¿Qué diferencia hay?", pregunta el vendedor.
"Bueno, es que el fontanero me viene por la mañana."
25.
Un hombre entra en una tienda y pregunta al dependiente: "¿No tienen carne?"
El dependiente dice: "No, aquí no tenemos pescado. La tienda que no tiene carne está al otro lado de la calle."
26.
San Pedro pregunta: ¿Dónde naciste?
El tipo piensa un rato y dice: "En Lemberg, Imperio Austrohúngaro."
-¿Y dónde estudiaste?
-En Lwow, Polonia.
-¿Dónde te casaste?
-En Lviv, República Socialista de Ucrania.
Sorprendido, San Pedro pregunta: '¿Dónde nació tu primer hijo?'
-En Leópolis, Reich Alemán.
-¿Y dónde moriste?
-En mi casa en Lvov, en la Unión Soviética.
Asombrado, San Pedro grita: ¡Caramba, te moviste mucho!
-¿De qué me hablas? ¡Nunca me fui de Lwihorod!
27
Brezhnev da un discurso que se suponía iba a durar unos veinte minutos. Pasan treinta, cuarenta minutos, y el dirigente continúa. “Es culpa mía”, dice uno de sus ayudantes. “Le di tres copias del discurso”.
28
Brezhnev quería que se pintase un cuando titulado Lenin en Polonia. Los pintores soviéticos, en la estricta escuela del Realismo Socialista, no podían pintar algo que nunca había ocurrido. “Camarada Brezhnev, quisiéramos hacerlo, pero no podemos, va en contra de nuestra educación”, contesta uno de los artistas.
Desesperado, Brezhnev recurre al viejo pintor judío Levy. “Por supuesto, preferiría retratar un suceso real, pero haré el cuadro para usted, camarada. Será un gran honor”.
Y Levy comienza a trabajar en la pintura. Finalmente, llega el día de la presentación. Todo el mundo observaba la tela que se corría para ver el cuadro, que mostraba a un hombre en la cama con una mujer muy parecida a la esposa de Lenin.
Brehnev, horrorizado, pregunta: -¿Quién es ese hombre? - Es Trotsky. - ¿Y quién es esa mujer? - Nadezhda Krupskaia, esposa de Lenin, caramada Brezhnev. - Pero...¿dónde está Lenin? - En Polonia.
29.
Mandan a Rabinovich al extranjero por temas laborales. Al llegar a Polonia, envía un telegrama: "¡Viva Varsovia libre! Rabinovich”. Cuando llega a Checoslovaquia envía otro telegrama: “¡Viva Praga libre! Rabinovich”. Finalmente llegó a París, y telegrafió: “¡Viva París! Rabinovich libre”.
30. Contado por Putin:
Un espía va a un edificio del KGB y dice: soy espía, quiero entregarme. ¿De dónde es?, le preguntan. De Estados Unidos, responde. Bueno, entonces vaya a la ventanilla número 5. Va a ese módulo y dice, buenos días, soy espía de EE.UU., quiero entregarme. ¿Tiene un arma?, le preguntan. Sí, responde. Entonces vaya a la ventanilla número 7. Y así pasa por otras tres ventanillas hasta que llega a la 20 y dice: buenos días, soy espía de EE.UU, tengo un arma y un dispositivo de comunicación, ¡quiero entregarme!, y le preguntan si tiene alguna misión. Sí, responde. ¡Bueno, vaya a hacerla y no moleste a quienes están trabajando!
31. Atribuido al ministro soviético de exteriores Andrei Gromyko (en la película Traffic, 2000), de un funcionario a otro con motivo de ser sustituido por este último:
Un presidente saliente escribió una carta con un consejo para su sucesor. En el sobre decía: "Ábrela cuando te enfrentes a tu primera crisis".
Dentro, había una nota que decía: "Echa la culpa de todo a mí". Pero había otro sobre dentro del primer sobre con algo escrito también: "Abre esta carta cuando te enfrentes a tu segunda crisis".
Cuando llegó la segunda crisis, abrió el segundo sobre. Solo tenía una nota que decía: "Siéntate y escribe dos cartas…"
32.
Vladimir Putin visita un colegio público para comprobar el nivel de la instrucción en el sistema educativo, y entra en un aula elegida al azar, siempre acompañado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre la amada madre Rusia y el orgullo de ser ruso, etc., etc. etc. Al final, pregunta: ¿Quién tiene dudas? Y, al fondo de la sala, un chico se levanta:
-¡Yo, señor! Hola, mi nombre es Sergei y me gustaría hacerle tres preguntas.
1.ª ¿Tuvo algo que ver con el envenenamiento del ex espía en Londres?
2.ª ¿Hemos enviado tropas a Ucrania para ayudar a los separatistas?
3.ª ¿Es cierto que envía a prisión a quien critica a su gobierno?
¡TTTTTTTTTTRRRRRRRIIIIIIIIIIMMMMMMMMM! toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, Vladimir Putin continúa:
-Bueno, ¿por dónde íbamos? ¿Quién tiene más dudas?
-¡Yo! -dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. ¡Hola, soy Dimitri, y me gustaría hacerle cinco preguntas:
1.ª ¿Tuvo algo que ver con el envenenamiento del ex espía en Londres?
2.ª ¿Hemos enviado tropas a Ucrania para ayudar a los separatistas?
3.ª ¿Es cierto que envía a prisión a quien critica a su gobierno?
4.º ¿Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
5.º ¿Dónde está Sergéi?
33.
Un chiste que Reagan le contó a Gorbachov: «Un empresario estadounidense estaba de visita en Rusia para comprender cómo funcionan las fábricas. Se quedó atónito al ver que nadie trabajaba y que todos fingían trabajar. Le dijo al jefe del Partido Comunista Ruso a cargo de la fábrica: «Todos fingen trabajar y nadie trabaja realmente». El jefe del partido respondió: «No te preocupes, nosotros también fingimos pagarles».
Muestras de la idiosincrasia rusa:
Mañana hoy será ayer.
¡Dios mío, cuánto queda por no hacer!
Es más fácil encontrar justicia en el diccionario, en la letra jota.
¡Aún no está todo perdido! ¡Aún queda mucho por perder...!
Proletarios de todos los países... ¡Perdonadnos!
