Chistes malos

 1No le falta razón

- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.

- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

2Nivel de inglés

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga “memoria”.

- Memory.

- Póngalo en una frase.

- Salté por una ventana y memory.

3De party

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga “fiesta”.

- Party.

- Póngalo en una frase.

- Salté por una ventana y me party la boca.

4Fruta con gracia

¿Cuál es la fruta más divertida?

- La naranja ja ja ja ja.

5En el circo

¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?

Porque arriba están los focos.

6Siempre positivo

- ¡Rápido, necesitamos sangre!

- Yo soy 0 positivo.

- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

7Papá Noel

¿Qué coche usa Papá Noel?

Un renol.

8Maldito seseo

Uno que va a la ferretería:

- Oiga, ¿tiene serruchos?

- No

- ¿Y sierras?

- A las ocho y media…

9El bocata

- Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?

- ¿York?

- Sí, túrk.

10Adicción al sexo

- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?

- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.

- Claro, hay psicólogos muy buenos.

- No me has entendido.

11Cambio radical

- Hombre, Juan, cómo has cambiado.

- Yo no soy Juan.

- Más a mi favor.

12Demasiado tarde

- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

- A mí también.

- ¡Maldición! ¡Ya empezamos a llenarla!

13A vueltas con el nombre

- ¿Como ha ido el parto doctor?

- Bien, aunque al niño le hemos tenido que poner oxígeno.

- Vaya, con la ilusión que nos hacía ponerle Miguel como mi padre.

14Muy en el fondo

Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente.

15Morado

- Señora, disculpe pero su vuelo viene demorado.

- ¡Ay, que emoción, es mi color favorito!

16El informe

Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

- ¿Los GRAPO?

- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

17El niño despistado

- Mamá, en el cole me llaman despistado.

- Su tabaco, gracias.

18Peliculón

- Oye, ¿viste El Señor de los Anillos?

- Sí, pero no le compré nada.

19Consejos

Un hombre entra en una panadería.

- ¿Tiene usted pan de ayer?

- Sí

- Pues no haber hecho tanto, idiota.

20Orden del sargento

- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

- Conos.

- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

21El renting

- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

22Ante todo, el léxico

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?

- No, es esdrújula…

23No es tan importante

- Papá, papá ¿vendrás a mi graduación?

- No, hijo. Cuando llegues a casa ya me enseñarás tus gafas nuevas.

24Lo tiene todo

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

- Escotilla.

- Muchísimo, y además muy torpe.

25Perfeccionando la técnica

- Parece que su tos está mejor.

- Sí, estuve practicando toda la noche.

26La lápida

- ¿Oye, y tú sabes cómo murió este?

- En una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién...

27Camarero cotilla

- Caballero, ¿vino con el filete?

- No, he venido yo solo.

28Cualquiera los tendría

- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

- Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

29No hay que pasarse

- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

- No es posible, tiene que devolverla tomorrow…

30Chiste matemático

- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues, lo asumo.

- Pues, lo arresto.

31Reiches magos

- Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.

- Por supuesto.

- Háblame del Tercer Reich.

- ¿El de la mirra?

32Sin stock

- ¿Tiene zapatos del 36?

- No, de la guerra no nos queda nada…

33El secreto del wi-fi

- ¿Tienes wi-fi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…

34Aloha

Una familia ocupó un terreno en Hawaii. A ver quién la desaloha...

35Una máquina

- Yo por las noches hago cuatrocientos abdominales, ¿y tú?

- Dormir.

- En serio, ¿Tantos?

36Actor de luto

- ¿Sabes a qué actor le dan siempre el pésame?

- A Johnny DEP.

37Se abre el telón

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón.

¿Cómo se llama la película? ”Es tinto básico”.

38Un nombre lógico

- Qué bonito está tu perro, ¿qué raza es?

- Es un pastor alemán.

- ¿Cómo se llama?

- El señor.

- ¿El señor?

- Sí, porque "El señor es mi pastor".

39Memoria prodigiosa

- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?.

- Hombre, pues todos no.

40El refranero

- Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

- Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

 

 

Pásate al humor más bestia con estos chistes de humor negro.

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41Tranquila, hija

– Mamá, en el colegio me lanzan migas de pan.

– Tranquila, Paloma. 

42Yellow

– ¿Qué nivel de inglés tiene?

– Muy alto.

– A ver, traduzca amarillo.

– Yellow.

– Haga una frase.

– Quiero un vaso con mucho yellow por favor. 

43De jardinero

– Hola, ¿tiene algún trabajo para mi?

– Sí, es posible. ¿Le interesa de jardinero?

– ¿Dejar dinero? Pero si no tengo trabajo...

44Thor

– ¿Sabes cómo sube Thor a un edificio alto?

– En ElevaThor.

45San Francisco

– ¿Sabes que nombre tienen los ciudadanos de San Francisco?

– Todos, todos no.

46Sparrow

- ¿De qué murió Jack Sparrow?

- De un disparrow...

47El bus

- Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?

- Un euro.

- ¡Pues que bajen todos, que me lo quedo!

48Paperas

- Doctor, tengo paperas.

-Pues toma 2 euros y ya tienes 'pa platanos'.

49Las puertas del cielo

- ¿Sabes por qué hacen las puertas de las iglesias tan altas?

- Para que entre el Altísimo.

50Un buen vino

- Si me tomo un vino a las 6 de la mañana... ¿es tempranillo?

51Obsesión

- ¡Estás obsesionado con la comida!

- No se a qué re refieres croquetamente.

52Binario

- Hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no.

53Gafas

- Doctor, creo que necesito gafas.

- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarlo, esto es una frutería.

54Operación fallida

- ¿Cómo te fue en la operación de oído?

- Sí.

55Transmisión

- ¿Me da un café corto?

- Se me ha roto la máquina, cambio.

56Peroné

- Ayer me caí y pensaba que me había roto el peroné... peronó.

57La calle

- Disculpe, ¿sabe dónde queda la calle Monterols?

- Es la calle que viene.

- Ah, entonces me espero...

58Fantasmas

- Iban dos fantasmas y se cayó el del médium...

59Star Wars

- ¿Qué guarda Darth Vader en la nevera?

- Helado Oscuro.

60Ácido

- ¿Qué le dices a un ácido cuando te viene a molestar?

- Aminoácido.

61Familia musical

- Esta es mi hija, la menor.

- Pues este es mi hijo, fa sostenido.

62En el cine

- ¿Qué es un pez en el cine?

- Un mero espectador.

63Piedra preciosa

- ¡Mira, una piedra preciosa!

- Pero si es un ladrillo.

- Bueno, pues a mí gusta.

64Iron Man

- ¿Dónde vivo Iron Man?

- Iron know...

65Nombre

- Señor, ¿me da su nombre por favor?

- ¡No!

- ¿Por qué no?

- Y después, ¿cómo me voy a llamar yo?

66Cansancio

- Hola, ¿tiene libros para el cansancio?

- Sí, pero están agotados.

67Complejo de superioridad

- Doctor, vengo por mi complejo de superioridad.

- Bien, aquí lo solucionaremos.

- ¡Qué vas a solucionar tú, mindundi!

68Policía secreta

- Buenas, ¿es la policía secreta?

- Ahhh, no lo sé...

69El DJ

- ¿Por qué no se puede discutir con un DJ?

- Porque siempre están cambiando de tema.

70Auscultación

- Doctor, auscúlteme.

- ¡Rápido, rápido, dentro del armario!

71Químicos

- ¡Qué mal me caen los químicos, los sodio!

72Jesús en un bar

- Entra Jesús en un bar y todos empiezan a reír.

- ¿Por qué?

- Es la gracia del Señor...

73Vino blanco

Un hombre en un restaurante y el camarero le pregunta:

- ¿Vino blanco el señor?

- No, ha sido al ver los precios.

74Estas ciudades

- ¿Nivel de inglés?

- Alto.

- Diga 'arriba en estas ciudades'.

- Up in these cities.

- Haga una frase con ello.

- Me operaron de up in these cities...

75Manuel

- Manuel, ¿tu coche es automático?

- Es manual.

- Manual, ¿tu coche es automático?

76Vascos en las nubes

- ¿Qué hacen dos vascos en una nube?

- Chubascos.

77Velatorio

En un velatorio:

- Señora viuda, lo siento.

- ¡No, no! Déjelo así, acostado...

78Mutua

- Un placer venir a su mutua.

- Es mutuo.

- Un placer venir a su mutuo.

79Última cena

- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?

- ¡Qué va, salió cruz!

80Dolor

- Doctor, doctor, me duele aquí.

- Pues póngase allí.

- Doctor, me sigue doliendo.

- Doliendo, deje se seguir a este hombre.

81El pollo

- Camarero, ¿el pollo viene solo?

- No señora, se lo traigo yo.

82¿Que qué?

- ¿Qué te ha pasado?

- Nada, que me quemé.

- ¿Qué te que té?

83Paciencia

- Mi fantasía es estar con una enfermera, pero sé que debo ser paciente.

84GPS

- ¿Has probado a viajar sin GPS?

- No.

- No sabes lo que te pierdes.

85Los Ángeles

- Hola, ¿cómo te llamas?

- María de los Ángeles, ¿y tú?

- Paco, de Washington.

86Agua Bendita

- La fórmula química del agua es H Dios O.

87Aristóteles

- Aristóteles, ¿dónde vas con ese cucharón?

- Voy a comer con platón.

88Levitación

- Buenas, ¿está el profe de levitación?

- Sí, ya baja.

89Desagradable

- Camarero, hay un pelo en mi flan.

- Sí, es de huevo.

90Azúcar

- ¿Me da azúcar para el café?

- ¿Refinado?

- ¿Sería usted, con la elegancia que le caracteriza, ser tan amable de prorcionarme el dulce de caña para la hora del 'brunch'?

91Golpe musical

- ¿Cómo murió?

- Le golpearon con un violín, una guitarra y un bajo.

- Mmmmm... todo concuerda.

92La casa encantada

- ¿Se quedará a dormir?

- Sí.

- Pues debe saber que la casa está encantada.

- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

93Disfraz de camaleón

- ¿Te gusta mi disfraz de camaleón?

- ¡¿Quién ha dicho eso?!

94El marido

- Doctor, ¿cómo está mi marido?

- Ha pasado a planta.

- Ah, ¿y cada cuánto hay que regarla?

95El seguro

- Buenas, venía a hacerme el seguro.

- Claro, pase.

- Pues claro que paso, siempre lo hago.

96El club de los tiquis-miquis

- ¿Es aquí el club de los tiquis-miquis?

- Club no. A-SO-CIA-CIÓN.

97El club de los incoherentes

- ¿Es aquí el club de los incoherentes?

- Philips.

- ¡Ostras, qué madalena tan joven!

98El club de los nostálgicos

- ¿Es aquí el club de los nostálgicos?

- Sí, pero ya no es lo que era...

99El club de los pesimistas

- Buenas, ¿es aquí el club de los amargados?

- Y ya tenemos aquí a otro imbécil para amargarme el lunes. Si es que...

100El club de los fetichistes

- Buenas, ¿es aquí el club de los fetichistas?

- Sí.

- Gracias.

- A sus pies.

101El club de sarcásticos

- Buenas, ¿es aquí el club de sarcásticos?

- No, es el club de los elefantes rosas, no te parece...