Chistes que contó Reagan

 1.

 Un pastor evangélico y un político llegaron juntos a la puerta del Cielo un día.

Y San Pedro, después de hacer todos los trámites necesarios, los tomó para mostrarles dónde estarían sus habitaciones. Y los llevó a una habitación pequeña e individual con una cama, una silla y una mesa y dijo que esto era para el clérigo.

Y el político estaba un poco preocupado por lo que le podría deparar. Y no podía creerlo cuando San Pedro se detuvo frente a una mansión preciosa con unos jardines preciosos… muchos sirvientes, y le dijo que esas serían sus habitaciones.

Y no pudo evitar preguntar, dijo: ‘Pero espera, hay algo que no entiendo… ¿cómo es que yo consigo esta mansión mientras que ese hombre bueno y santo solo tiene una habitación individual?’

Y San Pedro dijo: ‘Tienes que entender cómo funcionan las cosas aquí arriba. Tenemos miles y miles de clérigos. Tú eres el primer político que llega aquí.’

2

Un niño vendía cachorros en un evento demócrata, los llamaba cachorros demócratas. Una semana después, en el mismo sitio, había un evento republicano, y el niño vendía cachorros republicanos. Un periodista le pregunta: “Chico, estabas aquí la semana pasada, ¿cuál es la diferencia entre los cachorros?” El niño dice: “Los republicanos tienen los ojos abiertos.”

3.

"Castro se estaba dirigiendo a una gran audiencia en Cuba, y comenzó: "Me acusan de intervenir en Angola..." y un hombre que pasaba entre la audiencia gritó: "¡Maní, rositas de maíz!". Castro continuó: "Dicen que estoy interviniendo en Mozambique..." y la misma voz grita: "¡Maní! ¡Palomitas!". Castro continuó: "Dicen que estoy interviniendo en Nicaragua..." y la voz gritó de nuevo, "¡Maní! ¡Palomitas de maíz! ". Para entonces, Castro estaba hirviendo de la rabia y vociferó:" ¡Tráeme acá a ese hombre que grita: '¡Maní! ¡Palomitas de maíz!', que le voy a dar una patada que va a caer en Miami!” Y todos en la audiencia comenzaron a gritar:" ¡Maní! ¡Palomitas de maíz!".

4.

En la Rusia soviética, un hombre va a comprar un coche... Se acerca al dueño y le pide un coche, a lo que el dueño responde:

'¿Sabes que hay una lista de espera de 10 años?'

El hombre entonces responde, 'De acuerdo', y después de un tiempo acepta comprar un coche.

Así que paga el coche por adelantado, y justo antes de irse le pregunta al dueño,

'¿Puedo recoger el coche por la mañana o por la tarde?'

'Está a 10 años de distancia, ¿qué más da?'

'El fontanero viene por la mañana'.

5.

Un estadounidense muestra los beneficios de la libertad de expresión en su país declarando que él puede ir a la Casa Blanca y gritar: "¡Que se vaya al diablo Ronald Reagan!" —Reagan era presidente de EEUU en los años 80—. El ruso le contesta que también puede ir al Kremlin y gritar: "¡Que se vaya al diablo Ronald Reagan!".

6.

En una convención anual de mujeres, en el estado de Virginia, expuso su definición de un marxista y un anticomunista: ¿Cómo distingues a un comunista? Bueno, es alguien que lee a Marx y a Lenin ¿Y cómo distingues a un anticomunista? Es alguien que entiende a Marx y a Lenin."

7.

Un americano y un ruso están debatiendo sobre sus respectivos países. El americano le dice al ruso que la gente en Estados Unidos puede ir a la Casa Blanca, acercarse al presidente en el Despacho Oval, golpear en el escritorio y decir: "Señor Presidente, ¡no me gusta cómo está usted gobernando nuestro país!"

El ruso contesta: "Ah, nosotros también podemos hacer eso." El americano, sorprendido, pregunta: "Espera, ¿podéis?" -"Claro," dice el ruso: "Puedo irme al Kremlin y ver al Secretario General, puedo golpear en el escritorio, mirarle a los ojos y decir: "Señor Secretario General, no me gusta cómo el Presidente Reagan está gobernando su país!"

8.

Cuando le disparó Hinkley y lo llevaron a urgencias, se incorporó y dijo: "¡Espero que sean todos republicanos!". El doctor sonrió y le contestó:  "Hoy, señor presidente, todos somos republicanos".

 Pocos meses después del asesinato, cuando un globo explotó mientras daba un discurso, se interrumpió y comentó: "¿Me echabais en falta?". 

9.

He oído que una enfermera le estuvo sujetando la mano en algún momento mientras lo ingresaban, y él la miró y le preguntó "¿Sabe Nancy de nosotros?"

10.

"No voy a hacer de la edad un tema de esta campaña. No voy a explotar, para fines políticos, la juventud y la inexperiencia de mi oponente."